我对她说，“我已经这样了，你要我变好吗？不可能了，迟了！”

或许在我才去工作室之初让我回头，我会欣然接受，或者那个时候遇到了领班，在我懵懂无知的时候接纳他，那一切都会不同，可生活哪有如果，也不允许有如果。

她很是沉重的吐了口气，一阵捶胸顿足，跟着哭声就大了，哇哇的哭声就好像雨夜里面不断在水池里面叫唤的青蛙，可我就是那个站在河边看着它们乱叫的木头。

我连一丝一毫的感触都没有，只是用一双淡淡的眼神瞧着她。

她哭累了，哭眷了，躺在床上依旧默默无声的流着泪，望着我说，“你该怎么办，如果我死了，你该怎么办？”

“你现在活着，好像也对我没有什么改变。我不恨你，可我也说不上多么的爱你，可我知道，你如果死了，这个世界上就只剩下我一个人了，我不想一个人，我很孤独，不管在哪里我都不合群，我不知道如何跟别人相处，我更不知道如何叫人喜欢上我，我一直我行我素习惯了，但是我还是希望你活着，哪怕每次过来你骂我两下我也心甘情愿。只是……”我吸了口气，将身边的纸巾递给她说，“现在我真的不知道什么叫爱你，我知道这是亲情，或许就是因为亲情联系着才会叫我一直放心不下你，可我还是要说，我不爱你。”

我不知道我说的的话她是否能够听得懂，但这些就是我的心生。

或许之前我有一段时间的良心发现，因为肖奈对我的好，对我的温柔叫我一直保持着乖乖女的形象，一度以为我对他的欺骗和隐瞒是一种负担。可在我选择了与庄严在一起之后，我做他的小三开始，我已经不在乎了。尽管与肖奈分开我也

很难过，难道到我每次站在庄严那个高高的大厦之上就想跳下去，难受到我现在在短短的一个星期内瘦了十斤，可我还不想回头。

我又在这里安静了坐了很久，看着她发愁的样子，看着她唉声叹气的愁容，看着她因为打了针而痛苦的尖叫，看着她因为病魔缠身之后每日经历过的痛苦的排便。

后来她终于被疼痛折磨的没了力气，躺在床上，仰头望着屋顶，白白的脖子上面一条条的青筋乍现，鼓跳的样子就好像一根根想要从身体里面伸出来的手。

她的呼吸变的很轻，声音也低了下来，对我说，“你舅舅现在该是村里有出息的大学生了。”

我恩了一声，安静的听着她说。

“林家里面出了一个有出息的人，我也知足了。”

女人啊，你被这个社会这个年代迫害的好坏不分了吗？舅舅当年在她的身上拿走了多少钱她不知道吗？她一个人流落在这里，有家不能回，有亲人不能看，可还要每个月寄钱回家，就算家里现在发达了，条件好了，那整个洋楼也是她**传来的辛苦钱。

但是，到头来呢？她得来了什么？一身病，癌症晚期，医生告诉我说她活不过三个月。就算如此，她还在执迷不悟的以为那个破烂的家是她的家。

我鄙夷的哼了一声，说，“我不姓林，我姓钱。”

我才不想与那样的人做亲戚。

“你姓林，跟我一样，姓林，我们都是林家的罪人。”

“我不是，你也不是，非要姓林，也是林家的英雄，没有你，我舅舅会上大学吗？家里会盖上洋楼吗？”我的声音不是很大，但是说出来的话都带着几分重重的脾气，好像是那种失声尖叫的呐喊。

可就算我冲着她大喊大叫了又如何，她还是会认为她被家里赶出来是理所应当。

她病入膏肓，不光是癌症，也是她那份骨子里面透出来的重男轻女的封建思想。

如果我是男孩儿，如果她是男孩子，她会心甘情愿的出来做这些吗？她会将我不闻不问？她会将我卖给那个造成了我一生认知错误的老头子吗？

答案是，不会。

但那些都是如果，生活里面没有如果。

她又哭了，默默的流着泪水。我想她知道生活对她的不公，可她却无能为力，找不到源头，也没有办法挣脱这样的无能为力。

我从医院出来后直接去了工作室，现在肖奈已经同意了我独立的房间跳舞，每天的时间我自己确定，只要每天保证在先四个小时，他那边就不会过问。

同样，我又开始了我的脱衣舞舞场，我知道，就算他现在有了自己的办公室，可他依旧会看我的舞蹈，每天都不会少。

今天我特意为自己准备了一件兔子的三点内力，外面穿着粉红色的透光的短裙。