，最后开进了一个很普通的居民区，外面雨也停了。

车停稳之后我就下车了，其实我不是要走，走也不知道往哪里走，我只是想出去透透气。陈识也跟着出来了，还是和刚刚一样，做的一个动作就是抱住我，只是这一次抱的力度刚刚好，趴在他怀里，甚至很舒服。

只是这一次，他终于开口和我说了第一句话。他摸着我的头发，摆正我的脸让我看着他，然后他说，“向西对不起。”

我猜不到他会在见面的时候第一句和我说的是这样的话，所以我楞了愣。

陈识趁机亲了我的嘴巴，嘴唇软软的凉凉的贴在一起。我被他亲的很晕，可能是思绪还被困在刚刚的那句话里，陈识就一直亲，亲到我快要不能呼吸了，侧过脸躲开他。

陈识说他有话要和我说，我没有回答，尽量让自己显得平静一点。特激烈的吵一架，或者给他一巴掌转头就走那是年轻小姑娘才做的事儿，换做几年前我可能也会这样，但现在我明白，我们需要彻彻底底的说清一次，所以他说我听。

我们回到车上，陈识又说了一次对不起，我从后视镜里偷偷看了他一眼，他一直低着头垂着眼皮好像在思考什么。

就那样等啊等的，过了几分钟之后他可能是想明白了，才转过头很认真的说，“向西我们走吧。”

我愣一下，硬是没明白他话里的意思。

陈识又重复一遍，“我想清楚了，我们走吧，换一个地方。”他又把手放在我的手上轻轻握住，“我错了，向西你和我走吧，我不能和你分开，这个孩子就是我的，我想要你，我也想要他。”

陈识这么说我是不可能很快反应过来的，我能做的最简单的反应就是哭。好像怀孕之后精神就变的很脆弱，稍微有一点事情我就会想哭。而我又觉得，陈识对我说的这一番话肯定不能算是小事。我很在意，说不清是幸福的还是难过的。

那一句话，我也没有答应和拒绝，因为我已经哭的要说不出话了。

陈识还是和许多年前一样哄着我，让我不要哭了。就像我们还上大学的时候，一幕一幕的，我就想起好多我们的曾经。

人生能有多少个七年啊，更何况认识陈识之前的那几个七年我都还来不及懂感情，他的出现，分明是霸占我的这辈子最容易感情泛滥也最难以忘记的七年。他说一句话，就能把以前的全部全部都带着我回忆一遍。

我一直没说话，陈识可能以为我答应了，可能以为我是感动的在哭。

其实我是动摇了一下，心动了一下。我爱他，怎么可能不心动呢。陈识又和我说了好多好多，大体意思是我们离开，他也不想当什么明星了，他愿意就做个音乐老师，然后我们就过一辈子，一辈子也不分开，那些关于幸福的描述已经不再是从前那么轻飘飘的不实际的了，从他每一个字里我都能听出认真。

我特别相信，陈识可以说到做到。

可我们回不去了，人生已经被送上了不同的轨道。我特别能理解陈识知道我怀孕时候不能接受的心情，而我也明白这是许易的孩子，我没有去剥夺他们在一起的权利。

还有，我和许易已经领证了，虽然还没摆酒，但已经是实际意义上的婚姻关系了。

当我拒绝之后陈识也没有再继续说什么，他沉默了一下，再点头。

其实陈识也想的很通透了，从他来的时候就没想过勉强，他是舍不得勉强我。

我心里还是难受，陈识也难受。他送我回家，和来的路上一样安静。我下车的时候他说，“我们真的……”

我笑了下，轻轻摇头，假装得很洒脱。

他说，“那祝你们幸福，婚礼我就不去了。”

我说，“谢谢。”

实际上我从转身的那一刻又开始哭。

我为什么要这样哭个没完，可能因为我矫情吧，但是说的难听点儿，一个很亲近的人突然死了会不会一直哭，会不会想到就哭。陈识没死，我们这样分手了也比死个人要好很多很多，可我们这次真的完了，没有以后了，能不哭么。

但我也明白，这是我最后一次为这件事哭了。

可能是折腾的太累了，我睡了一个好觉。可能陈识也会睡一个好觉，我不是他人生的全部，没有我他依然还有要拼命去努力的事情。

我们，都该想明白，都该好好过了。

2008年8月8日，北京奥运。

2008年8月8日，我和许易举行婚礼。

教堂里，神父面前，