我不知道该怎么说……

或者说，那扭曲的混乱的世界，我不知道该从何讲起……

我是一个…凉薄的人吧。

很早之前就知道了……明明相处时感觉亲密无间的……

那汹涌的爱意啊……

可一但离开，就想也不会想起了。

明明是很喜欢的……

不，或许…还是不够喜欢吧……

对每个人都是这样，明明很想维持好这段关系的，可……不自觉间，就已经远去了啊……

毕竟…纯靠幻想活下来的怪物……

已经没有爱人的能力了吧……

只是想着…在遥远的某一天，会有一个很爱很爱我的人………

凭借这个一点一点的活下来了呢。真是不容易啊……

生命真是令人诧异的顽强呢。

明明已经走到了边缘，可宁愿承受钝刀子割肉一般的痛苦，信赖缥缈的希望，也不愿意…死去……

可是好害怕呀。

我好害怕……

未来…还会和现在一样吗？

在一间拥挤的小房间里，一遍又一遍的幻想，坚定活下去的想法，一遍又一遍的伤心痛苦却又坚定活下去的想法……

我会一辈子这样吗……

如果是…那我该怎么办呢？

好痛苦啊，每天都痛苦。

我要年复一年的痛苦到死吗……

虚无缥缈的希望……到底为什么要给我啊……

我这样的人…很无可救药吧。

明明…自己人生也有很多精彩的东西，为什么要一味的寻找爱呢？

又聪明又漂亮，应该会很成功吧。你已经拥有了别人没有的缺憾了啊。

确实。

可是…那不是我的缺憾啊……

可是…我真的好害怕啊……

我的人生里…没有能支撑我的东西………

我会轻易的被一切的负面打倒。

我只有那个幻想了……

可幻想那样虚无的东西…哪能让人活下来呢？

不，也能艰难的活吧……

只是痛苦一点，艰难一点，也能活吧，生不如死的活。

总是会惶恐的活，会害怕一切人事物的活。

每个人都危险至极。

这样…算活吗？

我缺了一样重要的东西，是…爱啊……

让人永远的不安定的…爱啊……

每当他们害怕时，受伤时喊妈妈的时候，我都好羡慕啊。

我没资格喊。

我什么都没有。

每当有人称赞父爱母爱的伟大，我都只能感觉到…悲凉。

谁能想到呢？

PUA这个词可以和父母挂钩。

而那些隐形的伤害在别人眼里却成了和睦的一家。

没有人会真的重视，即便是心理医生和心理辅导师。

真是讽刺。

我不再向往他们的怀抱。

我拥有了浓烈的，可以给予任何人并不用收取任何回抱的爱，可……

我也再也无法和人建立亲密的关系了。

我有那样浓烈的爱意……

可是心尖从来没充斥过满足。

所以为了自保啊，在离开别人时，自动切断了那不断给予的爱。

不要爱了……活着吧。

我对自己说。

可人对爱的需求永远不会减少。

所以……

我看见……

【我希望你被爱着，我希望你要快乐，我希望我的双手可以为你挡着风。】

这样美好的愿景时。

总是不自觉的想要哭泣。

那我的呢……

那我的妈妈呢？

属于我的那份爱呢？

是被谁…偷走了呢？