我也累了，不想再陪你玩隐忍的游戏了，没有力气追赶了，可能没有我的你会更惬意。不要再说你愿意怎么想就怎么想，不要再说你愿意相信就相信这样的话了，我不要再想也不要再听你说了，愿不愿意留给下一个人去思考吧。

我早就说过不要让我对你的爱一点点的流逝，那样我们真的会很可悲的，子墨，我不想爱你了，可是无论我对自己说多少次这句话我却还是爱你那么深。

我曾经以为只要是答应过的事情就一定要做到，可是今天我才发现，原来只有我自己这样坚持着，我曾说过这是我最后的底线，你肯定忘了吧。

看来你依旧没有重视我的心情，那就这样吧，我残破的心就让它就那样放着吧，我不再等你了，不再等着你来安抚，只这一次我对自己说，我没有勇气没有耐力再去坚持了。适应没有你的生活很困难，我不想去适应不想去习惯。

人不可能总是顺心，人不可能都能得到自己想要的，人总会要失去些什么的，那么我失去了你也是必然的吧，你就是我想要而得不到的。不能怪上苍为何要让我面前的路充满坎坷，只能怪自己为何当初没有勇气去冲破世俗，那么就对自己残忍点吧。

亲爱的，我不难过了，你不是我的风景，我贪图美景才会受伤害，可是原谅我的自私，我要你永远的记着我。

最终我还是在手腕上划下了那鲜红的一条痕迹，血瞬间将床单染红，血如火蛇一样游离在时光与时光交汇的间隙，证明了我有多爱你。虽然愚蠢，虽然被人不耻，或许偏激，但这只是我选择的方式。

在这样的时刻，无限感受传递到自己心灵的安逸和纯静之美，倾听一种身心的自然和淡泊……不要去批评我此刻的做法，没有必要，这只是我一个人的事，虽然会让很多人伤心，所以我抱歉。

时光流转处记忆斑驳，当我躺在病床上望着雪白的天花板时，我知道我没死。

侧眼看了下自己的左手手腕，白色的纱布下依旧还有红红的一道印迹，我苦笑。目光落在趴在旁边睡着了的母亲，白头发抖多了，肯定是为我操心的吧。我抬起右手轻轻的抚摸上那些白发。

母亲好像感觉到了什么似的，突然惊醒，眼里欢喜的光灼伤了我的眼睛，对不起，我在心里说。

“你终于醒了，你个孩子是要吓死妈妈吗？”说着说着她的眼泪就像断了线的珠子不停的掉落下来。“怎么会傻到去自杀呢？你要是有什么事让妈妈怎么办啊？”她哭得伤心欲绝，泪水在我眼眶里最终也是没忍住滑落下来。

“妈，对不起，我爱的是女人。”这是我睁开眼说的第一句话，带着浓浓的苍凉之感。

“妈知道，妈不管你喜欢的是什么你给我好好活着就行，妈不想你再得一次抑郁症了。”她该是有多伤心啊，我这次做得实在是太绝了，太狠了，完全不顾她一个母亲的心理。妈，除了这次我会一辈子听您话的，不再逆你的意了。

我住院期间父亲只来看过我一次，那就是在我醒来的第一天，他沉重的脸上是对我深深的失望吧，我没有做到他希望的一样，不但自私任性的转业了还爱上一个女人，甚至做出了让家人心寒的事情，他对我应该是深深的失望了吧。

我的脸上写满歉意，“对不起爸，让你失望了。”

他慢慢的走近我的床旁，眼神里有一丝悔恨，“或许是我把你逼得太紧了，让你不得不选择这样的方式来表达自己。”

是的，我害怕我的父亲，从小到大都是，他专断独行所以我从不做违逆他的事情，他说要我怎样我就怎样，因为他太爱我，虽然从不表扬我，但在外人面前总是以我为骄傲。或许就是因为太爱了所以总希望我按照安排的路线走，所以在从前和子墨的事情我确实连向他提起的勇气也没有，有害怕也有因为不想让他伤心。

可是现在我还是用最残忍的方式让他知道了，是我自私了，我想要为自己活一次也好。

“对不起，我知道这样让您和妈都很伤心，可是没有了她我真的就像死了一样，每天虽然还和从前一样笑着却不知道笑对我来说是什么了？欢乐吗？还是幸福？都不是，那只不过是我用来掩饰自己悲伤的面具，让你们看到我活的好好的，活的很快乐的假象。我本来也想一直这样带着那面具像所有的女人一样结婚生孩子然后慢慢老去，可是我发现自己做不到，做不到那样虚假的活着。在汶川的时候看到了太多生命的逝去，没有一点预兆突然就结束了，我在想如果哪天我也突然离去，那我这辈子是不是会遗憾，因为都没有按自己的意愿争