我叫张星奕，我是个女孩，出生在一个偏远的农村，那里有清澈见底的湖，有高耸的山，有交错复杂又窄窄的泥土路，最重要的有我的父母还有小伙伴。小时候的日子总是无忧无虑的，是快乐的，反正总比现在的我要好。

高考结束成绩预料之中的差我勉强上了一个省外民办的二本，跨越了好几个省份。作为大一新生刚入学学费加上其他00散散的，一共花了两万，我自己有做比较，别人上一本或者公办的二本一年学费也就四五千，比我少的简直不要不要的，所以我想好好学，即使之前我如何不着调。

进入大学就是进入了一个小社会，我其实对大学有过憧憬，我在想宿舍里的室友，我们会怎样？如何的和谐相处，如何一起打闹？但同时心里又害怕该怎么和他们沟通交流？在大学里如何一起逃课一起蹦迪 打交道，毕竟大学里几乎都是自己不认识的人，更何况在省外读，老乡恐怕都寥寥无几。

理想与现实差距太多了，理想是美好的，现实是残酷的，大家相处的不差，可以说是相敬如宾，我们吃饭不一起，上学也不一起，坐的时候可能会一起，大学的课程不多有很多充沛的其他时间，但我却不知道干什么，一天可能就是待在床上，大家都是待在床上，周围很安静只有我们呼吸的声音，但这也让人莫名的尴尬，那时候我感受到了孤独，大一疫情防控措施较强，我们学校几乎是封校状态，我也不爱出去，因为没啥可出去的，在陌生的大城市里我可能找不到我的快乐，我可能会迷路、彷徨。我喜欢打篮球，在篮球场上交到了为数不多的朋友，在大一上的时间里有过我足迹的地方最多的是寝室，第二就是篮球场了吧。

我时常感到孤独，但我又不想告诉家里人我在这如何如何在黑夜里独自抹掉那感慨的眼泪，我望着手机镜面里的泪人，告诉自己是因为自己太过悠闲所以才会想的多，于是我逼迫自己去学习，的确是有效的，但在一天晚自习适得其反了，我将东西一下装的太多，施加给自己的压力太多，我那天晚自习焦虑、心烦意乱的学不进任何东西。

我就在这样的状态下渡过了大一上学期，又一转身我以大一下学生的身份又来到了大学里，更可怕的是因为疫情原因上学期未举办的期末考试放到了这学期开学前考。

考试科目有英语、计算机导论、高数、大学物理、中国近现代史纲要。在考我考数学的时候，英语评测完就可以查成绩了，我手贱地去查了，挂了，我知道我几乎是要挂的，毕竟我英语不好，我去考的时候就带着必挂的“决心”，可是当真的挂的时候我是难受的，毕竟谁不想过呢。虽然嘴上说着要挂要挂，但心里还是期盼一定要过。

我看到了成绩之后，我心里闷闷的，在宿舍也待不下去了，我不想再考挂了，大一1—4和星期天都要上6：30的晚自习，我早早地就去了，坐在还空无一人的教室里，面前摆着的高数书，可是我的思绪却飘到了那个让我挂念的人身上——我的母亲，我对不起她，也对不起自己，我以后要是没出息，没工作怎么给她养老，怎么让她骄傲……还说要拿奖学金给妈妈，第一科就挂了，张星奕你真的太让人失望了，太狂妄自大了。

我觉得眼前雾蒙蒙的，我更唾弃我自己了，一点也不坚强，但我真的好难受，一想到我表姐说的：

你说你以后有了钱把百分之八十都给你妈妈用，但你不想想你以后不好好学习，出去打工，打一天才能有钱，到时候不给你妈妈带去负担都算好的。