我真的不理解，十万分的不理解。

妈妈总和我说道：“不要恨爸爸，没有爸爸就没有我们现在的生活，哪怕你讨厌我都可以，也不要讨厌你爸爸，知道吗…”。

我当时不懂得妈妈的话，现在或许有些许明白她为什么要说这样的话，但我始终觉得这样的话是不对的。即使是客观的事实，我依然觉得是错的，我那时就是恨死爸爸了。

爸爸是小学教师，妈妈是地道的农民也念过好几年书，不过因着成绩并不突出以及家里条件也不好，读到初一就辍学了。

他们的爱情故事也是很耐听的，反正就是爸爸是小舅舅的老师，教室窗户对边就是妈妈家的田地，他看到妈妈的美颜就沦陷了，然后经常去帮妈妈做农活……一来二去就在一起了。

我到这么大都是生活在他们的爱里长大的，我觉得我们一家就像是三角形，稳定牢固。

上小学的我极其讨厌一个女老师，因为她总是来找我的父亲，后来我知道这是暧昧；不，更准确来说是出轨。长大后我与妈妈聊到，她说她也很讨厌。

再到初中遇到了一个很不要脸的女人，她是爸爸的学生，也算是妈妈的学生；因为当时师资紧缺妈妈就当了几年一二年级的老师。

她趁着妈妈生病去省会治疗来到我们的家，还带着一个小男孩，我听他们聊天知道她的身份，知道她离婚了。

她还给我带了很多东西，爸爸还告诉我不要同妈妈讲，我同意了，当时想着想多占点便宜吧，如今恨死自己了，还记得小男孩比我刚多了，他说：“为什么，她妈妈会回来赶我们走吗？”我看着他们才像一家人……

饭桌上女人夹了一块菜送到父亲嘴边，父亲虚心地看了我一眼还是张嘴吃下了，我心里很不是滋味，当时又不敢说什么，是懦弱嘛！？我真瞧不起我自己。

说实话我怀疑或是肯定他们有奸情，但我不愿去相信，为自己的懦弱无能找借口，只能无声地狂怒。

后来那个贱人单独在我面前问我：“你父母离婚了，我当你妈妈好不好？”我真的要被自己无能气死了，我恨死了我的父亲：“无所谓。”后面的一句都没讲的心里话：离就离，我才不要跟爸爸。

当日我就和妈妈讲了，也同很多其他人讲了，我要把爸爸的名声搞臭，妈妈打电话给了爸爸，那女人也走了，妈妈还同我说：“不要恨爸爸，也不要讲爸爸坏话，没他就没我们，出了什么事你一定告诉跟妈妈说，我来解决，要是你真的不说就挽救不回来了，知道吗？”

“知道了！”不应该恨嘛！明明他做错了，这是对爱情最不忠的行为。

慢慢的我接触到了解到的事情越来越多，我身边有很多出轨的人，有男人也有女人，不过男儿总是多的，因为有那句千古名句给他们底气——“犯了一个全天下男人都会犯的错”，女人一般不会，因为那个年代的女人若是如此便会被指指点点，且世道对女人总是苛刻的；反观男人是叫理解他们，忍一忍。

在情感上，往往女人会比男人吃亏，当然不排除反面情况，否则我怎么会谨慎的打上往往二字。

我真的曾经一度相信世界上存在真爱，我以为你们就是夫妻的典范，不想我其实也一直活在假象。

有听闻一个远房亲戚表哥的话，他说：“只是玩玩而已又不会搞出什么感情”，我不理解，他老婆很漂亮为什么还要贪外面的。

以前尚且如此，现在出轨的更是一抓一大把，反正我是不相信有真正的爱情存在了，如果有那一定是瞬息片刻的情感。

我真的想痛斥我的父亲：你看到没，妄你还背叛过母亲，如今也不看是谁总在念着你，在你坟前哭得不成样子，可是你的那些小瘪三。

彼时我总想着你的离开未尝不是保持贞洁最好的结果。

可你总归是我的父亲，思父千回梦里寻，醒来泪水洒衣襟；亦是妈妈的丈夫，“君埋泉下魂销骨，我寄人间雪满头”。这份情谊如何能割舍得下。