我忍着泪水，不想给人看出我的脆弱；我鼻头发酸，思考自己该何去何从，我是否有过家，是否真的拥有过爱。

我的出身被我发现，是在父亲去世之后，从一些巧舌如簧的亲戚们口中得知；我并非父母亲生，难怪我总疑惑：小时候，一位亲戚给了我一颗糖，让我去侃侃而谈的大人们面前问我是不是我爸生的？

当然我并不相信，谁能接受，一直以来爱自己的父母，并非自己的亲生父母呢！自己是捡的，即使是捡的，那也并不妨碍我爱他们。

医院开给妈妈的那发黄不孕证明单，被我在打扫卫生的时候发现了，高考时要通过一系列的手续，户口上的关系直白的告诉我事实的确如此。

陆陆续续的回忆，钻进我的脑子里，令我痛苦万分；父亲曾告诉我，我不好好读书，他就不会再管我，或许是真的……

我想象了一下，没有父母，我将会是怎样的活着？如今明白了妈妈说的那句：不要恨爸爸，没有爸爸就没有我们现在的生活。

没有父母，我可能还是马路边或者肮脏垃圾池里襁褓中的婴儿，我可能会被其他人救起，然后一生都是固定化的模式，不知道他们会不会供我读书，不读书那么就干活等待结婚生子……或许是这样吧！

我们寨子上有一个女孩，父亲是精神病，母亲也跟别人跑了。她自己也有时发疯，就是对其他人的态度极其不友好，甚至是关心她的人。小时候不懂事儿的我，还因此加入过嘲笑她的团队，真是未经他人苦……

我那时候还很骄傲自己的父亲是一名教师，那时候感觉自己是高人一等的，是人应该都有这样的心理吧！可如果那时候他们没有收养我，我又该身在何处呢？我是不是正受着和她一样遭遇，或者比她更差…

父亲走了，我并没有成为一个人，我还有爱我的母亲，但是我的母亲正在成为其他人的妻子，我的家庭即将只剩我一人，因为我越来越明显的感觉到孤独和惶恐。

很多人都说我以后会出嫁，我自己的家是个家，妈妈的是另一个家；且不说我以后会不会出嫁，但现在意外已经提前到了。

那位新叔叔，我该如何评价他？目前他给我的印象都是好的，虽然是在工地打铁，但人还算上进，对妈妈也好，之前一直觉得自己身高不行想买点药补一下是他给出的钱……但是妈妈那边的亲戚（对我们很好总是替我们着想）不同意，因为知道以前叔叔挺混的……

父亲在走后有给我们留下一笔40万的工伤抚恤金，足够支撑我渡过大学四年，他们怕的妈妈被骗。

大学生一个月生活费，我的大概是800，顶多有时候不够也就是1000吧，有时候没钱我也不好意思和妈妈要，反正学校之前有给助学金，上面的钱我一般是用于买东西和生活用水以及出行坐地铁，实在没钱我会用一点上面的，日子过得相当节俭，时常抱怨餐饮的暴利。

而我对叔叔有一点改观，也就是因为生活费的问题。

追一个人，什么甜言蜜语都会说；想热恋的情侣时说的山盟海誓，分开之后那些誓言显得多可笑。

那天妈妈问我生活费够不够？我跟他说没多少了，不过我的卡里还有点，妈妈就准备给我发500给我，但叔叔此时却说让他先把卡里的用完了再给……

最后妈妈还是发给了我。说实话，通过叔叔讲出的这句话，我知道其实他不大想把钱花在我身上，毕竟妈妈成为了她的对象，而我实际上确实是个外人。

然对此我并无太多的不解亦或是在这件事上和他们有什么对峙，在我心里其实只要他对妈妈好就行了。

对于妈妈我是亏欠的，我自认在这世界上乃至洪荒宇宙都没有人能比我爱她，她同样如此。可是我也自知在行为上我并没有为她做出些什么。

我在心里罢它叫做“史铁生的爱”，北海的菊花开了，我一直是母亲的“负担”，为她做的事极其微不足道，还会嫌母亲唠叨，耐心都留给了别人。

父亲走后我越来明白了那句话，也发觉身边的好多人都变坏了。妈妈和男的走近一些，他们就会在背地里骂，不知道人心险恶竟是如此，爱叽里呱啦的花甲老太婆、开黄腔的油腻大叔……他们行为令我发指。

对待妈妈的恋爱，我知道这也算是缝上了造谣是非的嘴巴最好方式，言论是会击垮一个人的，无中生有的如何做到“身正不怕影子斜”，言论就像一滴墨水，滴进纯水后的水如何才能洗涤掉扩散开来的黑。

当脏水泼过来的时候，清者自清是最没有的话