我该为谁而活，是为了自己吗？

来到鱼塘已经一个月了，我很无聊，想念我在老家的兄弟们，但是妈妈在这我得陪着妈妈，我知道时间是无情的，所以我选择了陪伴。

但同样我并不是很快乐。

鱼塘的生活由新奇变得乏味及一成不变，妈妈有自己的圈子，他们大人一起聊天，我很无聊，有一个上一年级的小孩，我并不喜欢。

他是一个胖嘟嘟的小男孩，我很不喜欢他，他很娘气，说话是夹着尖锐的嗓音，走路也颇有怪异风味，像一只骚娆的壁虎；总是会时不时摸下体，吃饭总往菜里咳嗽……

我不喜欢小孩，是不喜欢像他这样的小孩，我和他是没有共同语言的，他一切的东西在我看来都是在雷点蹦达；他虽然只是一个一年级的小孩，但是懂得很多。

我不知道有些诸如此类的言论：“小孩子懂什么？”，现在小孩就是懂得多，因为网络发达，现在的小孩很小就碰手机了，接触了解到的东西有很多。

他就很油腻，喜欢往女生的胸上靠，这不是戴着有色眼光去看，因为男人最了解男人，他除了他的父亲给他带有爱眼镜，其他男人并不喜欢他骚里骚气的；在女人眼里，他倒也成了可爱。

有时候无聊，总会跟妈妈说：“我想回老家玩几天再回来！”

“为什么？”

“很无聊，我想找同龄人玩，去和老家的小伙伴玩一下。”

然后她说那个小男孩不是我的同龄人吗？不可以和她玩吗？好吧！我不说话了。

大学放假两个月，已经过去一个月了，这一个月我浑浑噩噩，感受到每天都要补课，一成不变，三点一线的生活，每天固定的模式，让我觉得无聊，期间并没有开心，并没有轻松愉快。

想着妈妈们顶着太阳劳作，我又觉得我很矫情，我不配提什么快乐。

好吧！忍忍就过去了，妈妈说了：“等老家吃席了，我们就回去或者等姐姐（她圈子里的人）回去和她一起回去。”

为什么硬要回去？你妈在这里你要想着回去？你回去有什么理由回去？你回去人家怎么看你？你待在人家家里人家欢迎你？你放假来是为了什么？不是为了陪你妈妈的吗？………不要一天在我面前念叨无聊要回去了。

我真的对不起，是呀！我想回去的意识太过强烈了，我自私想要自己快乐一些，每当看到小男孩的嘴脸我就忍不住想快些回去；每当想到和兄弟们一起玩乐就雀跃难耐！

我理解妈妈，我理解你的，但我也好累呀！

我好脆弱呀！我快要碎了，我在想我是为了自己而活还是为了妈妈而活？妈妈给了我生命，我不应该报答吗？可我也是人呀，该死为什么我要有意识呢？这简直太麻烦了。

没了意识我就可以不怀揣忐忑害怕的心情一个人走夜路了，没有意识我就可以像个机器人一样固定化地去学习干家务，不知道疲惫，不知道离开的意义，不会悲伤，不会难过，也不会emo了。

我有时候真的觉得自己太脆弱了。

感觉自己独一无二的忧郁，无聊人生死亡了又能解决什么呢？而且我还怕疼，可这不就是一具肉体而已吗，也许没了神经组织，物理上的痛苦就不存在了，精神上的痛苦也感受不到了。

该为什么而活呢？我不知道，我现在真的是得过且过，死亡或许是一种解脱，但那一刻郁闷的灰飞烟灭是否会真的换来内心的释然，我很难说。

我现在希望的是：我希望我死亡前正在做一件让自己觉得不可思议有意义的事情。