已经好久没更新我的emo记录小说了，不是没有emo的事，只是因为单纯的懒，那为什么我又重新拾起键盘记录这憋屈的生活呢！

可能是因为孤独。

刘震云，我最近新认识的一位伟大得作家，很厉害，是河南省的状元，很接地气，听他讲故事就仿佛在聆听一篇散文，他的语速很慢，充满故事很容易带人入戏。

我想成为一个热爱阅读的人，也许我是npc，只能做一个平凡人该做的事，做不出什么惊人的作为，在陶冶情操方面也做得极差。

抖音等互联网平台对我来说是一个深渊，沉迷其中无法自拔，但也因为有它我认识了那些大作家作品的经典句子。

刘震云的《一句顶一万句》中的“ 一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

文字是震撼人心的。

我在大学很开心，每天除了上课完成作业就是打游戏消遣时间，然后晚上就是和球友们一起打球，每天都很充足，每天都是笑脸，他们总是听到我开怀的笑声，每每都会被我感染。

但他们都不是我要找的人，不知道该怎么去描述，反正我的人是活着的。

有一天呀！我刷到了好几篇不错的文章，都放到了我的抖音收藏夹里头，他们的名字我不记得了，内容我记得个大概，是关于情亲的。

我看了眼泪止不住的流，我想我的父亲了，他是个好人，但也是个坏人；如果他还在我想问他好多问题，想斥责他做的蠢事，还想和他道个歉。

我不知道他在不在意面子，成人的世界除了自己的工作是面子，还有就是自己孩子的成绩。我曾经有给他填过光，可小学的光照不到初中和高中，成绩总是孩子和家长的导火线，我和他的导火线是什么呢？

他其实是一个通情达理的人，不会因为成绩差说我，只会因为我学习态度生气，但我觉得他难免会有所失望，当然这是我自己认为的，至于到底是不是我现在也无从得知。

农村人都觉得要有男丁才能延续香火，但他们只有女儿。父亲是78年的，但他并不封建吧，就要把我培养出来闪瞎他们的眼睛。

我很抱歉，真的很抱歉。

但我也很纠结那件事，有一次又因为学习态度不端正被你罚跪，你说我以后考不上大学就不管我了，当时想法不多，只是叛逆少年自以为是地和父母的对峙。

但之后我知道自己并非亲生得时候，我回想那句话我好伤心呀！我也觉着就该这样：又不是亲生的，成绩不好还离间叛道，不如让其自生自灭。可是我还是好伤心，即使知道这本不是你的错，但我还是总在想你真的会不管我了吗？那我真的是做的一手好死。

一副牌打得稀碎，就是我。

但这和我爱你，尊敬您不会有任何冲突。

记得先前身边的大人说你们要生二胎，可能是觉得我废了，也可能想让有一个自己的骨血，我那个时候的回答好小孩：你们要是生个小的不听我话我就一巴掌打憨他。

可是现在不知道是什么心理，我想看那小孩降临，我想看你们是不是会爱他多一点，我也想他能让你们为他骄傲的而我所不能够的。

现在孑然一身吗？孤独，我还有妈妈，可是论血肉至亲其实世界上只有我一个人，妈妈还是妈妈，我还是我，但我好像又是不完整的我，总有一种血肉的孤独感，有些话谁都不能理解的不是吗？

同学，他们不会知道我为什么总是只和妈妈电话，可能在他们眼里妈妈和女儿关系更亲密所以只见得和妈妈打，但是我和父亲的关系也很好。

玩的较好朋友之间会互相调侃彼此谁是谁的爹，但有关这个的称呼我都有些应激，但我没有表现出气愤，只是说了不要这样说；因为我明白但不愿承认。

兄弟，我的堂弟，回老家的经常一起玩的哥们友谊，有一天问我“你爸爸死了你难过吗”，我不知道怎么回答这样的废话，我有些哀莫大于心死：“你说呢？你这是往我伤口上撒盐。”

我刹时觉得自己孤立无援，我真的拿他当知心朋友的，但我觉得这不是这个身份该问出的话，是我自己过激了嘛！我反思自己，这就是孤独，他并不是我要找的人。

什么是挚友，我觉得是懂你，并不是因为挚友才无所顾忌地调侃，正是因为是挚友才会更在意他的处境和想法，更愿意从多个角度对自身要求让他避免尴尬境地。

人注定是要和孤独作斗争的，享受不了孤独，那就发疯