牵着父亲，右手牵着母亲，蹦哒蹦哒朝汉堡店方向走去。

新年买鞋子，我给他选了一双老爹鞋，我觉得很酷，和我的是亲子款，但重来不见他穿，整天就是自己的西装裤衬衫和皮鞋，老陈。

有次一不小心考了个全校150名，可把他们高兴坏了，于是我就仗着好成绩打电话给他叫他给我点宵夜，我也总是会叫他给我点宵夜，不一样的是之前我是祈求的语气，这次我是命令。

村小倒闭了，他被调到镇上，一般会在那里休息，我们见面几乎就是在周六周末。

于是我打电话给他叫他之前答应的点宵夜呢？他没接，连续三天，妈妈也不知道什么情况，她说：“咦，爸爸可能在睡觉吧！”

我还很生气他怎么出尔反尔，还不接电话。

学校要装修正门，于是把封了很久的东门打开设为进出口，我那天晚自习和同学聊天聊的很欢，但眼皮一直在跳，出来发现姨夫在门口等我，他还买了我爱吃的煎饼果子：“娟儿，爸爸出事了。”

我没反应过来就被他带到车里，我想他是不是出车祸了，毕竟他平时开车那么快，应该没事吧！妈妈也在车上，她哽咽着说：“爸爸走了。”我愣住了，没有表情，开玩笑吧！他怎么可能……

他真的走了，我听着妈妈的哭声我留下来一滴眼泪。

我开始怪宵夜，怪学校为什么要换出口，怪自己。

他走了，真的走了，葬礼我都是很懵地度过的，我就这么看着他的照片挂再老家的墙上，很怪，我觉得他不属于那里。

妈妈在爸爸走后总是会哭的，抱着他的遗像入睡，出去喝酒，反而我啥事也没有似的，妈妈说我没有心。

我也觉得，我好像真的不难过，我还是要上学，时间还是很紧，我想或许他只是去很远的地方工作了，但是我知道他死了，但我还是不难过，我也怀疑自己不是人。

那天我在整理自己的书籍，翻出那张我给爸爸生日画的贺卡，祝他打牌天天赢钱，还画上了我一家的画像，握把自己反锁在房间里，眼泪止不住地流，嚎啕大哭起来。

到现在我上大学，我时常会梦到他，他在梦里忘了我，也忘了妈妈，我很丧心，心止不住痛。

我一直都很讨厌他，只有失去那些好才一点点浮现出来，才显得刺眼。

他死后，我堂弟说我不是我爸亲生的，我不敢问妈妈，妈妈一张泛黄的不不孕单被我找出来。

我其实很在意他那个时候说不管我会真的不管我了吗？其实不管怎样我还是很爱他们。

爸爸啥都会，很优秀，自学修电器，当年成绩也优异，像他自己说过的：要是以前有钱读书，清北不是问题。我总会说他：好汉不提当年勇。

他开车也令我佩服，简直就是秋名山车神，但我坐他的车很安心，他啥也不怕，不怕人来惹事，不怕妖魔鬼怪，是个好父亲，在我心目中是完美的存在，如果再惯事我一点就更完美了。我们搬去县城老家的房子过户给了爸爸的亲弟弟，但我们留了一间房方便回去有地方睡觉，但那件房子是公生前住过的，我是很怕妖魔鬼怪的，我们一家三口谁在房间里，爸爸说：“我不怕这些，有我不要怕，我保护你。”

我很怕黑，因为怕鬼，我还记得你说的话吗？

（我总会怪他走这么快，写信烧给他怪，去坟前烧纸也要念叨，在梦里也怪。）

你不在了，我有怕又不怕。

有天在家里的墙上偶然发现了一段文字“我要换爸爸”，这一枪很疼，钻心的疼，真的实现了无知童女的乱语。