11.30 晚11：51

这算是一封写给自己的emo信吧。

深夜emo之前我打算先展示一下我写的rap歌词。

“准备几点睡

没有喝酒，也有点陶醉

一起打球，对抗你有点吃亏

你们所有的钱不够我的出场费

当天空有点灰

牛和羊都在地上追

悲伤，我亲爱的朋友靠在我的后背

即使现在的经济都不够还花呗

但你的身后永远有我们陪。

我也可以算是一个rer

篮球对上我们的全是傻der

我们是winner

打球越打越better

球场上做你的Super Master.”

深夜emo的原因是什么呢？我发现我总结不出来，可能是我概括能力不太好，逻辑也不太清晰，就像写文章、做事情、学知识一样，混乱毫无章法还有一头雾水。

我只知道今天上了深度导论的课，这个课是要给去参加竞赛的人上的，我是其中一个。

当我看到一个个赛道时，我的头脑有无数个想法和“巨大”的框架，很少有人用“巨大”形容框架。

因为当我拆分这个完美的想法时，却发现它只是一个空壳罢了，没有技术支撑，或许还没有理论支撑，只有：“我要搞这个……去实现……”

失落不足以让我emo，可接踵而至的失落让我避免不了在如此孤寂的夜里emo，尤其还有大数据推的视频。

小米CEO雷军，高考满分710分，人考700，上一流大学，大一编写的代码被录入教材，金山文档项目参与开发，28岁成为CEO，随后又创造出小米……然后就是一大批的创业成功有钱大佬。

我emo了，彻底emo了。

我总想着赚够了钱就回乡下老家安详自由地生活，其实并不是我真的很享受什么田园风光？虽然这样的日子也不错，但是真是少年轻狂的时候，谁不想打出名堂来；我只是怕了，畏惧了，知道自己没有那样的实力，所以才骗世人：我喜欢田园生活，隐居桃林。其实是骗自己。

有时候想自己如果再生早一点，也可以创造出属于自己的小米，我只是吃不到时代的红利，是时代对我不公；我没有一张好看的脸蛋和完美的身材，是女娲的不公；我没有一个富裕的出生是上帝的不公；我喜欢的人不喜欢我，是丘比特的不公。

我知道这是都是不正确的想法，明明我告诉过自己要接受家庭的平庸、自己的的平庸还有以后孩子的平庸。

就在不久前我和我的好朋友luting就聊到了这个，那次的对话主题是“自卑”。

我说：“我的家乡是在南边一个GDP并不高的省份里，还在省份里不起眼的一个小农村里，我有着地域自卑；虽然我总告诉自己我很爱这个地方，它承载着我童年的美好回忆，我和我在乎的人的故事都是在这片土地上发生的……但我还是不可避免地产生地域自卑。我有时候也想为什么没有出身在一个富裕的家庭里，那样就什么也不用愁了。”

她表示共鸣：“我也是，我们家也是农村的，家里有三个兄弟姐妹，上大学要花的钱多了，开销对我们来说还是挺不友好的……我就觉得我为什么是这样的家庭里，我不应该是如此的……”

最后我们以接受自己的平庸结束了这个话题。

冬天还没来就这么冷了，明天或许得喝点酒了，暖暖身子，也暖暖心。

写完已经告别11月，时间齿轮已经来到12月1日12时45分，不知道再看到这篇日志时候的我过得怎么样呢？

我想和你说说话：“你还好吗？日子过得怎么样？妈妈还好吗？还是一个人吗？身边的朋友还有联系吗？开心吗？快乐吗？你会不会怪我现在的不努力就像我责怪以前的自己一样，不说这个了。诶，哈哈哈哈，没次转移话题之前都会这样，我觉得你一定会养条狗吧，有它陪伴也不算孤单了，祝你所想皆可得。