天，灰蒙蒙的！似我的心情般没有半点转晴的迹象，本该出太阳的时候却还是漫天阴霾。

我无心琢磨天气的好坏，一心只想着雪儿能不能读懂我的忠贞与期盼，会不会宽恕我肆无忌惮地胡言乱语，愿不愿用她那真爱的阳光温暖我忧郁的情怀？

感情受挫，给我本不轻松的生活增添了难以想象的压力！但工作并不能因此而停顿。按计划，今天要到下属的鸡公尖大坝去慰问放映，刚赶往目的地不久老天便下起了暴雨，气温也随之陡降。

许是这两天熬夜受了点凉，我不禁有些咳嗽，冰冷的雨风袭来更是让人感到一阵阵地寒彻心扉。此时此刻我不由得想起了雪儿，想到以往她对我情深意切地关怀和嘱咐，却又只能苦笑着摇头叹息！

虽然我也知道，刚刚寄出的那封信还在路上；虽然不难体谅此刻陷入亲情和爱情夹缝中进退维谷的雪儿无奈的心境；虽然自认为显露出的一切迹象都在预示着初恋的结束！可心里仍然翻涌着道不尽的绵绵爱意，就连那看似果于自信的理性思维也随着情绪的牵引游走在失落与奢望之间……

到下属单位放映比较简单，一般只用一台16毫米机器，工作量不大！因为天气不好人不多，又是在院内的走廊上放映，加上不需要发电，准备好后一个人操作就可以了。吃过晚饭，看到我不大舒服，小林便让我留在办公室休息，他去执机。

呆呆地伫立在屋檐下，感受着阴冷的凄风苦雨，我的心揪得一阵紧似一阵……不知道雪儿收到我的信会做出怎样的裁决？不知道暴风雨过后等待我的将是何种命运？假如爱恋已无可挽回地失去，我又该怎么办？雪儿不是说要我想个两全其美、减少阻力的办法吗？或许我还真该冷静下来，帮她出出主意也救救自己才好！

心动不如行动，迟动不如早动。我顾不得自食其言，索性趴在桌上又写了起来：

亲爱的雪，我的心上人，请原谅我又来打扰你。

我不知道还有没有必要再给你写这封信？原本我是想等你回了信再说的！我也知道你还没有收到我的上封信，加之你最近十分“烦忙”，或许并不能及时给我复信。我不怨你，然而我却忍受不了等待的煎熬，不得已又提起了这支沉重的笔……

这些天我真不知道自己是怎样度过的，心中苦闷极了！

这是一种不能过多流露、而又不能被外人所理解的苦痛！孤独、彷徨、茫然无助的情感波涛就象泛滥的洪水一样吞噬着我的心灵，淹没了我的一切，使我无法自拔。

那天凌晨，我怀揣写给你的信，心里既难受、又矛盾、更不安！我快步朝邮局跑去，真担心再有半秒钟迟疑就会丧失寄给你的勇气。回来后却又非常懊悔：为什么要写那样一封令你伤心为难的长信？为什么要去伤害一个值得我爱和深深爱我的善良女孩？真的很不应该！原谅我，亲爱的，原谅我给你带来了这么多的忧愁烦恼，也请你相信我说的话虽然有些过火，但确实没有半点恶意。

不晓得你看了我的信都有什么感触？也许很委屈、很生气、很难饶恕我吧！你可能会说我是一个易于伤感的人，也可能会说我是一个胸无大志、缺乏远大理想的人，我理解你的心情、体谅你的难处，对于你的埋怨和责备我也心甘情愿地接受。

如果你说我是一个易于伤感的人，或许是吧，但也不完全对。

的确，近来我的心情十分糟糕也非常沮丧！为此事过分地多花费了一些精力，想起来就觉得心口隐隐作痛，眼泪也控制不住。

有时候，特别是上班时我真的好想控制自己、少去想那些不顺心的事，集中精力搞好工作，可过不了多久它又会回旋在我的脑海，想丢也丢不掉、想抛也抛不开，从那以后我的头就一直痛得厉害！

那天发完信，平常轻易不跨医院门槛的我也不得不去找医生看看。其实心里明白：是这几天夜晚凉，光顾着给你写信忘了添衣服受了点儿风寒，再加上最近考虑的又实在太多，没注意休息造成的！没办法，只好开了些“止痛片”了事。直到今天都还是头一痛就赶紧吃一片，不然就没法工作！什么活都干不了，什么事都做不成。

这几天妹妹老问我，为什么每餐只吃那么一点点，比原来少了许多？又说我想你都快想成神经病了！

唉，她怎能理解我的苦衷、体会我的感受呢？我何尝不愿多吃点，可又怎能吃得下？跟她说又说不清，真是有苦难言啦……

如果你怨我目光短浅、胸无大志的话我不承认！尽管在给你的信中没有提及一个有关政治、四化和事业