，心里虽想得不行，但实际上又毫无办法，请原谅！

昨天到荆漳，在车站意外遇见了你，我真的很高兴！

好想你能留下来陪陪我，好想能和你说说心里话，然而却不便，只能勉强压抑胸中奔涌不息的激情。

下车后我不敢和你一块走，就像个犯了错误的孩子一样跟在你身后，心里却憋屈得实在难受！

这段时期，我的生活无异于度日如年，尽管拼命遏抑着相思，可内心还是没法平静。你的倩影也无时无刻不在我脑海盘旋，随时随地都呈现在眼前，一天到晚苦恼得要命。我也知道这是自己折磨自己，却又无力驱逐！只能一天天一夜夜地熬着、盼着、幻想着……

白天，我人虽在工作，心却飞到了你身旁，唯一能冲淡孤独苦闷的办法就是拼命工作和劳动，仿佛只有这样才能勉强转移心中惦念的情感，稍微减轻一点爱的伤痛。一到晚上，尤其是晚上就更加难熬，既不工作又不组织学习，一个人守在家里寂寞难耐！每次拿起书就没了心思，又怎能看得进去呢？我漫无目标地乱翻一气，怎么都丝毫不能减轻对你的念想，我是多么希望你能突然出现在面前、一起畅享美好的时光呀！还有整夜整夜的失眠，尽做些光怪陆离的梦……

也许是生活的打击太大了，我还从未品尝过爱情的这种“幸福与甜蜜”。有什么办法呢？也可能是我变得感情有些脆弱、太易于伤感了吧！只要一想起你、一想到那些伤心事眼泪就抑制不住要往外涌，这种心灵的痛楚外人是无论如何都体会不到的！

当然，我也十分理解你的心情、明白你的处境，也许比我更痛苦、更寂寞、更为难！我直恨自己没有能力帮你摆脱逆境，没有能力给你带来幸福，没有办法给你安慰和快乐，这是我终身都不能原谅自己的。如果有朝一日我俩能幸福地结合在一起，我一定会不惜代价、以毕生心血来愈合你心灵的创伤，弥补我所亏欠的一切！

我知道你的难处，体谅你的苦衷，不会责怪你没来看我，但长此下去总不是个办法。说实话，在感情上我是真的受不了这种咫尺天涯般的痛苦煎熬，再也受不了了！

我很想去你那儿，又怕弄不好会给你带来麻烦！不过我总在想，你为什么不到我这边来呢（在你方便的时候）？为什么老是要一个人窝在家里呢？是怕你妈知道了说你还是怕别人说闲话？

从内心来讲，我也不愿让你为难、不愿给你增加负担，更不愿看到你与父母之间产生隔阂，然而长久下去也不行，有些事越拖越不好处理！按你哥的话说就是“越怕越出鬼”。

与其听天由命，不如试试看，不接触实际总是不行的！这个矛盾现在不解决、将来还是无可避免，任何软弱妥协和退让都无济于事。不客气地说，我若是你是绝不会屈服家庭压力的，我要按照自己的意愿生活。我曾跟你说过：原来我父母跟我提这事时都必须依着我，现在如此，将来也如此！因为这是我自己的事，这是爱情，谁都无权干涉。何况你父母原先也讲过：“你自己的事情自己做主，家里只能当参谋”，谁知现在竟“参谋”成这样！这当然不能怪你，可现在毕竟是婚姻自主的时代，不是父母包办和其他人能阻拦得了的。

所以我觉得，你若是真心爱我、忠贞爱情的话就应该是个强者，为自己的真爱拿出勇气来冲破一切艰难险阻（请原谅我的直率，我心里实在太苦了）。至于外人说三道四的闲话，也请别放在心上！事实上我俩的事情好多人都知道，没什么值得保密的。

说实话，经过这番波折我的胆子也大多了，光明正大的事什么都不用怕！谁没有经过这件事，谁又能不过这一关？如果不是你家里反对我一定会大大方方和你在一起，没什么值得可畏惧的！现实就是如此，生活就是这样，越谨小慎微就越迈不开步子。

现在我们没放电影，白天事情也不多，我常常一个人待在礼堂阁楼，除了学习无聊得很，有时候烦起来就跑回家呆呆地想你！我是多么希望你能来呀，哪怕只是短短的一小会儿。晚上就更不用说了，搞工调科室从不学习也不开会，每次在家我总是门窗大开地殷殷期盼，却始终见不到你的人影，这使我既担心牵挂、又深感失落！

今天又是一个人守着这间空荡荡的房子，陪着这盏昏沉沉的电灯，仰望星空，心事重重……想你来，你没来；我想去，又不便去，不知该如何打发这漫漫长夜？此时此刻我想起了上次临别前的那个夜晚，我们在一起是多么幸福啊！再看看恍若隔世的今天，一个人孤零零守着这冷冷清清的屋子，追忆着与心上人相依相伴的快乐时光，内心就