话，这次到沙市和你在一起，对你给我的关心照顾都很满意，唯一没遂心的就是我俩都太克制各自的感情了！

这当然不能怪你。回想那几天直至分别我们连手都没有碰一下，这不能不使我感到懊恼和沮丧！我一直在责问自己：为什么要压抑内心汹涌澎湃的激情？为何要承受如此不堪地煎熬？我们的爱是纯洁的，我们的情是真诚的，我们的愿望是美好的，适当的感情交流有什么不可以呢？人毕竟是有感情的，更何况是一对热恋中的情侣！我们都不应有这样痛苦的、折磨人的情感克制。

我好想仔细看看你娇羞的容颜；好想紧紧握住你温柔的小手；好想好想亲亲你、抱抱你、和你缠绵在一起！却始终鼓不起这样的勇气。而这种令人陶醉、充满寄望的幸福感，只能出现在我心荡神驰、柔情蜜意的梦幻里……

亲爱的不知你怎么想，有没有这种感觉？也不知道你会不会误解我、觉得我太放荡？更不知道你愿不愿意？我俩虽然爱得很深、感情也很好，但每次都这样平平淡淡地度过在一起的时光，不免令人深感遗憾与失落……早上分别时你说要走，我是真的舍不得！恨不得紧紧抱住你释放心中所有的爱……唉，事到如今说也晚了！只能等下次再有机会见面的时候。

亲爱的，我是怎么想就怎么说，从不瞒你。说了这些话你会不会觉得我荒唐可笑呢？但我觉得并不过分，因为你是了解我性格为人的，这无须我多解释，相信你能予以谅解！

临走时我在亲爱的枕边留下一封信和二十块钱，也许你已经看到了，你会怎样想呢？我等待着你的责备、埋怨以至其他……

在沙时我亲眼看到了你的生活状况，也问过陈圆刘敏他们，知道你们日常开销很大，工资也很紧张，三十来块钱一个人管一个人都很难，何况还时常来客呢？就更不够用了。亲爱的请不必瞒我，这样不好！难道现在还有必要分得那么清楚吗？如果你把我看作是一家人的话，就应该收下这颗真诚爱你的心，拒绝对我来说意味着什么相信你能想到！因为我们的命运是不可分割的。

关于跟你商量想调洪排之事，我已告知家里，爸妈也同意，答应积极想办法活动活动，看来还是有希望的！望亲爱的先安心工作，有什么情况我再告诉你。

亲爱的，写起信来总有说不完的话，原以为思念是因为分别得太久，见了面可能就会好一些，但这次回来反倒想得更频繁更强烈了！没有丝毫办法，只能耐心等待……

今天就暂谈到此吧！啰啰唆唆写了一堆，若有不对请批评指正。

祝亲爱的愉快，再见！

你亲爱的永远爱你的云

一九八0年八月二十日晚

迄今为止，这是我写给雪儿最大胆的一封信，虽没什么太露骨的表述，更没有在真实情梦中那样的激情四溢，可毕竟突破了以往翻来覆去的平淡情话，释放了长久压抑在内心的青春烦恼，解放了被传统教化禁锢的思想和灵魂！

是试探还是挑逗？是痴心所致还是真情流露？或者兼而有之？我说不清也顾不得，只晓得痛快淋漓地倾诉之后心情舒畅多了！不过心里还是没底……不知雪儿看了这封信会作何感想？亦不知道她能不能容忍我对情感欲念的恣意放纵？

以我认识了解的雪儿，她应该是那种非常淑女且聪敏自尊的女孩儿，未必能接受我如此这般“轻薄无礼”的言语！所以信虽发出，却仍免不了有点心惊胆战，生怕会因贪一时之快让她的怪罪和恼怒毁了这段心仪情缘……

没过几天，雪儿的回信如期而至，时时诚惶诚恐中的我如接圣旨般地慌忙拜读起来：

亲爱的云：

你好！十分想念……！

分别没几天，屈指可数，但我似乎觉得分别了很长时间。今天收到了亲爱的来信，手捧书信不知是害羞还是激动，只觉得脸发烧、心发慌！是啊，我们相爱以来从没有过分的举动，我和你一样常常是顽强克制住炽热情感波涛的冲击，向往着梦中企盼的幸福。

回想在一起时，我们总是默默相陪，连拉拉手的机会也很少，我是多么希望你能打开感情的闸门让我们沉浸在幸福的海洋，可你我都缺乏这样的勇气，每次都只是平平淡淡的相处、依依不舍的分手！

一对恋人在热恋中拥抱、亲吻的举止我觉得是不过分的，也不是什么轻浮，因为人都是有感情的。云，我觉得你的这种心理是正常的、应该的。我的心情也和你一样，不在一起有这种勇气，在一起时又被压抑了，这就足以证明我们的爱情是纯洁的、真挚的、高尚的。