幸福、欢乐与期盼，饱含着对我的信任、依恋和不舍……

亲爱的，我对不起你、也对不起你父母！都怪我不好，给你和你家里造成了矛盾、带来了烦恼。如果亲爱人能够谅解不见怪的话，我很想在此跟你说说心里话。

怎么说呢？或许是我想得太多的缘故吧！虽然刚刚放完了两场电影，时间也已经很晚，但心里总惦记着你信中谈到的问题，搅得我怎么也不能入睡，索性又爬起来给你写信……

唉，还是从过去说起吧！

亲爱的，还记得我俩第一次通信和约会吗？那时候我是多么地兴奋紧张啊！我为能找到你这样一位好姑娘做知己而由衷地感到欢欣、喜悦和自豪！我说在我心中“没有任何人能比得上你”，我自信你能成为我的终身伴侣，我相信我们的未来一定会充满幸福与甜蜜！

在此之前，当你还没有闯入我的生活，爱情对我来说是那样的陌生、遥远、神秘，我从没有认真去思考也没像今天这般专注和在乎。自从认识了你，爱的感觉就悄悄占据了我的整个心房，倾心爱慕的情感使我常常心生幻念、异想天开、不能自已，有时候虽然也会感到是在做一个无法去圆的相思梦，也会对自己的执着产生诸多疑虑，可还是会对你充满渴望与希冀，把你看作未来人生的依靠，当作不懈努力的意志和走向幸福的动力，痴心暗恋，苦苦等待……从我俩相恋的那一刻开始，我就把所有感情全都倾注在了亲爱人身上，从无半点彷徨和犹豫，直到今天仍是始终如一、真心实意地爱你。

我说过，我一定要让你幸福，也相信自己一定能给你幸福，所以必然会把一颗纯洁、真诚、无怨无悔的心呈献给你。

我为什么又要往事重提呢？亲爱的或许还不太理解！

看了你的信我想了很多、也想了很久，从审视自己对待爱情的态度到回忆我俩相爱的历程；从我俩的封封书信往来到聚在一起的点点滴滴，纯洁的爱情和未来的幸福是我们共同憧憬追求的唯一，也是激励我们共同走向新生活的不懈动力。

亲爱的，你是了解我的，在此我也不想过多为自己辩解。最使我感到难过的是你父母对你的担忧，他们“只希望他们的女儿今后不受气，不让别人笑话。”这句话深深地刺痛了我！把我当成什么人啦？

每当看到此处，我都要落下难过的泪水。难道在你父母眼里、心里我竟会是那样一个无情无义之人？我不敢往下想……我只知道一定要让你生活幸福、幸福！从不曾想过你和我在一起会受气、受气！如果不能使自己心爱的人得到幸福，我就绝不去撷取那朵爱情之花。

在我理解的感情里、在我追逐的爱梦中，我只有一个心愿——那就是一定要使自己所爱的人生活美满得令人羡慕、让人嫉妒，从没想过要被别人笑话！如果真是那样，我的脸、我的良心又往哪儿搁？毕竟是我和你生活在一起，难道我会去做那种把自己的幸福建立在心爱人痛苦之上的事吗？我无法理解更不能接受！

当然，这些话也许并不是冲我来的，有可能是针对我家里，担心我父母……亲爱的，假如是这样的话我亦不愿多说。

上次我父母去沙市时把心里话全都掏出来说给你听了，你心里比我更清楚：“河水总是往下流的，做父母的总是希望自己的儿女幸福……”难道你还不能理解我父母喜爱你的一片真心吗？他们为了我俩的事终日操心劳神，难道就是为了让你来“受气”、“让别人看笑话”？我真不明白！我相信我的父母亲绝不会是那样的人。但如果你父母如此地看待我、看待我们的爱情、以至于看待我家里的话未免太使我感到伤心失望了……还有什么可言呢？或许我原本就不配和你——亲爱的人一起生活吧！

亲爱的信中谈到我见到你父母总是回避，使你爸妈很生气，我承认这确实是我不对。我理解二老的心情，可我也有难处！从内心来讲我本不愿这样做，也知道这样对自己、对我俩的事并没什么好处，然而却没有其他办法。本来见到你妈我就很拘谨、很不自在，打招呼也是规规矩矩从不敢多说半句话！后来你妈为了你我之事在大楼里发脾气，就令我更不敢接近，由畏惧发展到躲避，尽量少打照面，即使偶尔碰到也是低头匆匆走开……

我知道你妈特别恼火我，难道我心里就好受吗？有时我也责备自己做得太过分，不该这样对待你妈，可又有许多苦衷！

譬如说吧，我的自尊心是非常强的，虽然我俩的事明摆在那儿，可你妈既不承认我这个“女婿”，我又怎好意思厚着脸皮去叫“丈母娘”呢？假如给我来个不理不睬（特别是当着众