雪儿母亲所言之事，不仅让雪儿忧心忐忑，也令我颇感意外！迷糊间仿佛产生了一种“辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前”的倒退感……想来这种事还真不可掉以轻心。

为了安抚雪儿、也为了减轻她的思想包袱，我先利用中午时间快速给她回了封短信，简捷谈了谈工作调动的进展，一边与她交流感情稳定情绪，一边劝她打消疑惑放下顾虑，这才坐下来慢慢思考她信中提到的那些问题：

心爱的妻子，请原谅我在上封信里没能给你以满意的答复！事实上在心情纷乱之际，我也不可能平静地告诉你想要知道的一切。

我很不情愿、又不得不一遍遍思索爱人信中谈及的问题。

凝望着妻子的照片，忍不住的泪水直往下淌……我为心上人在孤独寂寞的处境中还要加重精神负担和忍受心灵的痛楚而感伤；我为自己软弱无能、不能给心爱人带来幸福快乐的生活而难过！昨天一天，我的心情都十分沉重，电影也没有心思放，胡乱应付着。整整一夜我躺在床上翻来覆去地睡不着，我想啊想……想得真是烦死人！

本来一看完亲爱的来信，我就恨不得立刻去质问他们，但又不得不稍微给自己一点理智，因为爸爸老说我“遇事太冲动、缺乏修养性”。尽管我把话暂时压在了心里，可表面上无论如何都怡悦不起来（我不会做作），一走进自己的房间就躺在床上想这事。他们以为我病了，而我又不便说，闷得难受极了！

由于爸妈已决定和陈妈他们一起晚上去汉口（爸爸出差、妈妈看病、陈妈他们买东西），我不忍在这个时候伤他们的心、让他们带着压力不愉快地出门，所以克制住了自己。

晚上他们走后，若兰也到工程队去值班，原本温馨的家里就只剩下我一个人，不由平添了一份孤寂与清冷。

说实在的，亲爱的只身在外本就让我心疼得不行，时刻牵挂生怕你受委屈，如今又无端承受这样的打击，更使我内心愈加痛苦……我越想越感伤，越想越伤感，越伤感就越想你，我甚至觉得这个时候若能在心上人身边大哭一场也比忍受这种折磨要好过许多！

今早起来我不想吃，做完了家务就去上班，高师傅问我愿不愿意去协助他们拍电影，可我哪有什么心思去快活呢？便推说家中无人没有去。回到家我赌气把所有四套被子垫单全都拆下来、连同换下的脏衣服一起洗了整整两大担，做完事心里才觉得好受些！

你不知道，我这人就是这样的怪脾气，每逢遇到不顺心或想不开的事，如果不能痛痛快快地倾诉就只能闷着头拼命做事，否则烦躁的心绪怎么都不可能平复下来。

近段时日，由于亲爱人工作调动的前期事宜跑得比较顺畅，加之你又频繁给我来信，心情总的来说还是比较愉快的，同时也还夹杂着某些不安！主要是你的工作问题未落实和担心你受不了孤独寂寞的煎熬，唯恐心上人因为相思忧郁而影响身体，因此天天催促父母陈妈他们快点帮你办，却没料会突然冒出这件令人苦恼的事来。

既然亲爱的信任我、告诉了我，并希望我“毫不保留地”把想法“告诉自己的爱人”，那么我绝不会让心爱的妻子失望，就在此坦率谈一谈自己冷静思想了一天一夜的几点感受吧！

一、关于闲言问题。我仔细考虑了许久，总觉得我俩的事现在已经到了这一步，你妈的态度也开始好转，可以说我俩的事情已经基本定下来、并且说不上互相之间“求不求”的情况下，我妈是不大可能再说出这种话来的（尤其是对外人）。其理由有三：

一，我爸和陈妈袁伯一直在不断地给我妈做思想工作，她不能说一点都没听！并且她也时常当着陈妈袁伯及家人表态说：“陈妈袁伯都这么尽心尽力地帮我们，我的脾气再犟也要改改，怎好辜负大家的一片苦心、再在这件事上闹别扭呢？”而在现实中她的思想行为也是有很大转变的。二，我妈的脾气本来是不太好，但心却是十分好的。为了我俩的事她的确憋得非常厉害，按她过去的话说就是现在总有些“低三下四”！平常遇到你妈，无论有没有外人她总是先打招呼（原来她是绝不肯这样做的），并且从不讲你妈的不是。上周六局礼堂演戏，她主动叫我给你家买了四张票，我给了她（但不知是否是她自己送去的）。从这点来看总不像是要倒退的趋势吧？三，再退一步说，假使那些话真是我妈说的，她也绝不肯那样讲！因为她的自尊心向来是非常强的，在对待我俩相爱的态度上绝不肯说是她求你妈，更不可能在外人面前说“求得真是烦人”等等，如果这样讲，不就等于承认自己是在“求人”了吗？况且现