了“禁闭”。在此我诚恳地向你道歉，并请原谅我爱你、想你而身不由己的那份情感冲动！你说这次回家比任何一次都愉快，但愿你是真愉快，而不是单纯为了宽慰我。

亲爱的，离开你的这些天，我总会不知不觉地惦记，总感到时间过得特别特别慢……每次走进房间，就似闻到了你身上幽香的气息，让我默默陶醉在幸福的幻象里；每次躺在床上，就会想起和你一起度过的美好时光，深深眷念中充满了殷殷渴盼；而每当回忆起我俩依依难舍的惜别，内心又会非常难过！看不到亲爱人的倩影，听不见亲爱人的声音，找不到半点欢愉地感觉，日子也就更加难以打发。

现在我们每晚都要放两场电影，总是很晚才回家，每逢此时我就会想起妻子的叮咛嘱咐，就会由衷地感到温暖和幸福。我常想：要是你——心爱的雪能时时刻刻陪伴我该有多好啊！绵绵牵挂的情感使我久久不能入眠，只能从梦中虚幻的甜蜜找回一点点欣慰。

亲爱的，真不知这“望着爱人伴空房、守着妻子陪凉床”的日子该怎么过？又什么时候才能美梦成真幸福地生活在一起？

亲爱的问我写了那么多信为什么没有寄给你？我只能这样解释：任何时候离开了你，我都会感到孤独寂寞，痛苦相思的感情也不能自制。虽有满腹知心话、却又无处可诉说，只好把它写出来，在思念中寻找寄托，在回首中展望未来，似乎只有这样心里才觉得好受些！

当然，我也很想把这些心里话全都毫无保留的告诉你——我最心爱的未婚妻，但却于心不忍！要知道，有些信是在你我内心都非常苦闷、感情上都很难接受之时写的，我怎忍心把自己的苦恼再叠加到亲爱人身上呢？我不能、也没有任何权利这么做！如果真是这样我就对不起你对我的感情，对不起自己的良心，对不起你给我的爱。

我总认为自己已经很对不起你了，如果不是我心比天高地想爱你、自不量力闯进你的生活，你是绝不会枉受这许多痛苦和磨难的，何况我的信中还有许多片面观点和多余的话并不值得你为之忧郁呢？我怎能图一时之快再加重你的身心负担？我宁愿自己承受也不愿让你遭受伤害委屈！不过我也并没想瞒你，更不会对心上人隐瞒自己的思想，我只是想等这一切都已过去、成为了历史再告诉你，这样或许可以减轻你的痛苦和烦恼。所以，尽管有些信我已贴上了邮票、甚至往返邮局好几趟，但最终还是被锁进了箱子。

你说看了我的信使你明白了很多事理，我想也许有可能。虽说“一份幸福两个人分享就会变成两份幸福；一个痛苦两个人分担就变成了半个痛苦”，但鉴于当时不太理想的客观环境与现实，无论如何我都不能让你心里再蒙上一层不该蒙上的阴影、增添新的压力！

你也不要说对不起谁，更不要说对不起我，你从来就没什么地方对不起我。每封信中你总是给我最大的安慰与鼓励；每次相会你总是尽可能给我以更多的甜蜜和满足，我真的感到好幸福、好快乐、好感激你！不知该怎样感谢？更不知道如何回报？你再如此说来我定会感到无地自容。如果说要原谅的话，倒是该由我来请求你的宽恕。

有关工作调动之事我已催了陈妈他们两次，陈圆回来后又让她去催了一遍。我爸去武汉的时间未定，趁他未走我倒还可以缠着他找陈妈袁伯多做几天工作。不过，看来可能还要等段时间，这不是说着急就能解决的问题！所以请你千万要有足够的耐心，不要成天想这件事，明白吗？陈妈他们也相当着急，你大可不必为此太担忧！我一定会尽最大努力的。

得知你们最近两月的星期天都不休息，亲爱的务必要注意平时休息好，更不要连续加班把自己搞得太劳累，以确保拥有健康的身体！我原打算抽空去你那里（当然是休息），现在看来你那么忙又那么累，不知该不该打扰，你说呢？如果时机合适、对你有利我就去，否则就算了，我听你的！

再者，给我写信之事也不必多虑，难道你还不了解我吗？有时间就回，没时间也切勿介意，我能体谅更不会见怪。只是有一条：不准耽误工作影响休息！工作完了、休息好了再给我复信，切记！

至于买东西，你应该当家作主大胆买。那天你从我家走后，妈妈要我告诉你：说她没跟你讲清楚，怕你有误会，叫你大胆放心的买！由于第二天不便我也没跟你说。所以不要有什么顾虑，床上用品起码先买两套再说，在这件事上也要“稳、准、狠”，看得上就买，差钱就来信告诉我给你带去，我可就指望你了——亲爱的。

亲爱的云，在孤独相思中收到你来信，内心总算得到