当她哭着问我，是不是要一个人喜欢自己，真的那么难？

那一刻，不知为何，我的眼前，竟拂过你的身影。

我不知该如何回答雪美的问题，没有经历的事，我无言以对——即使我听过很多女生对我的告白。

思绪恍惚中，你焦虑的脸，落进视线。

你问我，怎么了？是不是病情又复发？

我一哂，想解释，却因你眼底流转的关切而止步。

是小恶劣么？我做作地蹙起眉，呻吟着表现自己的痛苦。

意料中，你又一次慌了。

手忙脚乱地便要去喊医生。

我无奈，伸手拉住你，假意地咳两声，说休息一会儿就可以。

你不放心，可是，我的坚持，软化了你的动作。

你重新坐回了床边。

看着你为我担心的模样，让我想起了那次真的犯病时，你给我的温暖。

那一次的记忆，并不清晰。

可是，我却记得你的紧张、你的心跳。

怦怦！怦怦！

那般狂乱，那般惊惶。

仿佛我是你生命中，最重要的人。

那种被人深深记挂的感觉，我从未体验。

因为从未体验，所以我茫然。

清醒后，看见床边的你，我一愣。

不知该如何面对，只好随意扯了一个话题，将你驱离。

我无法面对你。

在我还没有实现答应真田他们的约定前。

立海大没有逃兵，立海大的三联霸，也没有死角。

网球就是我自己，我肩上寄托的，不仅仅是我一个人的梦想！

所以，对于你的心意，我清楚，却情愿不清楚。

我不知道自己对你的感觉是什么，也不想探究你在我心里是怎样的存在。

是自私么？我并没有拒绝你的接近。

甚至，在潜意识里，我贪婪地期待着你的关心。

我没有问自己为什么。

为什么当初看到你和你母亲吵了一架时，我会情不自禁地追随上你的脚步，想要为你抹去你眼底的那缕无助？为什么刚刚在看见你的担忧时，我又会不自觉地想要装病再次欣赏你为我才有的焦虑？为什么第一眼，在你唐突地架上我时，我心底除了愕然外并没有任何的反感存在？太多太多的为什么，在心底盘桓不去，可是，即将要面对的手术，和弦一郎他们之间的约定，让我无心也无力去寻一个确切的答案来解释自己因你而起的这些情绪。

你不点破，我不拆穿。

不用面对你的喜欢，却静静享受着你的喜欢。

是我的恶劣么？也许！

现在的我，回馈不了你同等的心情，也不知该如何处理我们的关系。

我只知道，我不反感你的接近。

我只清楚，我不讨厌你的喜欢。

感慨间，我感觉到你伸手轻轻握住了我的手。

我一愣，偏眸看你，触上你绯红的双颊。

你紧张、你尴尬，可是，你湖水蓝的眼睛又是如此的坚定。

你说，你把你的勇气给我。

你说，幸村，你一定会重新回到球场。

你还说，只要愿意相信，奇迹真的会发生。

你说了很多很多，废话比重点多。

我静静地听着，淡淡地笑着。

看着我的笑，你像突然反应过来什么，局促地松开了我的手。

你的脸，红得快要滴出血。

装模作样地，你说你要去一下盥洗室。

看着你落荒而逃的背影，我失笑。

垂眸，我看着自己被你握过的手，那上面有你留下的温度。

不热，却很温暖。

你害怕吗？

想到你之前的问题。

是的，我真的有点害怕。

害怕奇迹不存在，害怕自己无法再握球拍。

我的骄傲、我的辉煌，是由那一颗小小的网球开始。

没有网球的我，什么都不是。

但……

我下意识地转向你带来的那束薰衣草，手，情不自禁地握成拳。

只要还有一丝微弱的希望，我都不会放弃。

我相信奇迹的发生，也相信自己一定可以回到球场。

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时