乘之机。

我抓住了这个名字之后，立刻和路易斯商量要怎么把锅甩到他身上。

路易斯对我提出的「科文顿·史密斯」应该是危险分子的推论一点质疑都没有，只是迅速地跟我讨论，首先要把视频发布的ip用软件设置为科文顿·史密斯的某处秘密私宅之中，之后方便苏格兰场可以查。

我本：“我们要尽量把教授也引到那边去。有必要的话，我们可能要用强，把他绑在科文顿·史密斯家的地下室里面，伪装成教授被恶人挟持。()?()”

我下意识地摇了摇尾巴，“教授肯定不会告发我们。?()???&?&??()?()”

我说这话的时候，还是会很担心路易斯觉得我这种手段太过粗暴，于是我继续说道：“我认为我们应该和教授好好谈一下。如果他愿意配合的话，他应该也会自愿配合的。()?()”

这话刚说完，我朝着他的方向征求意见。

在这件事上，我一定得有路易斯帮忙。

毕竟，我无法想象一只小松鼠把教授绑起来的画面。

我连绳子都抱不起来。

还是要我开口让教授配合我，把自己给绑起来吗？

路易斯并没有顺着我的计划答应，这是意料之中，可他也没有拒绝我的想法。我认为，他现在的想法一定很混乱。因为他不知道教授到底在思考什么，也许教授有他的想法，也许我们在破坏他的行动。

路易斯久久不应

?()??。?。??()?()，

我的尾巴自然而然地也跟着垂了下来。

我突然意识到()?()，

当我觉得自己做某件事是对的()?()，

我就会自己去行动。我也只会把结果拿给别人看()?()，

却从来不去思考其他人的感受。也许我是一厢情愿地认为我要的，我给的，我认定的才是最好的。

我因为教授的事情也陷入了思维混乱。

我理性上认为教授是自毁倾向。而我又坚信教授只要再等等，再等一等，就可以等得到能够拯救教授的人。我不希望教授就在这里放弃了生的希望。所以，我无论如何都要阻止教授。

可是，也许教授真的活得很辛苦呢。

而我这样阻止，其实就是在折磨教授呢？

“……”

一直以来，围棋和数学都在告诉我，完全靠逻辑构建起来的结果永远是最精确，也是最可靠的。我没有办法轻易地放弃这个思维方式带过来的便利性。

就在我越来越陷入自己的纠结中，路易斯的声音才响了起来，“我到现在才真正注意到，我一点都不了解威廉兄长的想法。”这声音里面的痛苦让人难以忽略，显然路易斯把我之前说的教授的计划都完全听进了心里，其实也很认同了教授确实会这么做，否则他也不会一开始配合我。

我顺着他的话，抬起头看他，路易斯的眼眶泛红，眼瞳里面闪着泪光。

在我看来，他会有这种情绪，不是因为他一点都不了解，而是因为了解，却不敢去碰触，他难过的是自己不敢去触碰教授那颗心，怕教授会藏得更深，会给教授压力，也更觉得自己无力救教授，无力开解教授，才会难过。

这种感觉很无力，也很难受。

“事实上，我也不知道怎么救教授。”

如果嘴炮或者救对方于命悬一线的时刻，就能够彻底救下对方的身心，那真的太简单了。

我对救人完全没有信心。也许教授还会怨我多此一举。

路易斯突然问我，“兰尼，你当初自己坐在轮船里面，你是什么心情？”

他说这话的时候，并没有看我。可是我知道，在他知道我是x的时候，在他拿着我的旧手机的时候，他已经就意识到我很早就清楚自己会卷入这场纷争之中。

也许，在所有人里面，只有他是最清楚我当初是去赴死局，也换回了莫里亚蒂和福特一家现在的所有。在我阻止教授的时候，他是不是在想我到处赴死的心情是不是和教授一样。

我从来没有细想过我当时有什么心情。

我满心想的是我救了所有人，我帮助了所有人。

我这一遭没有白走。

我还念了神夏的台词。

路易斯现在问我，我却不能说任何话。如果我说什么不好的话，就好像我在怪罪别人害我至此，我在怨恨别人破坏我的日常，我在后悔我自己的决定。