不开心的但依旧开心的笑。

五一放假五天，大学生已经迫不及待订好回家和旅游的票，反正我是不回去的，站在理性的角度分析：来回的机票就要2000就为了那五天不到的假期，怎么说都是血亏。

在去之前我组织我们班女生搞个小小的聚会，去吃了成都家常菜后又去了KTV唱歌，还用手机记录了这为数不多的放纵。

我以前总是很疑惑为什么有人喜欢拍风景，拍食物，拍合照…后来我成为那样的人我才明白了为什么，可能是因为时间很快，不可能在此刻为我的私心的愉悦所停留，所以我们想留下点证据也是防止遗忘。

在快乐的时刻，人的分享欲总似那关不住的满园春色，于是我高兴地将手机里刚拍不久的照片发送给了我的妈妈，我期待她因为我的高兴而高兴，我希望得到她的一句玩得开心，那样我肯定会更加开心。

可是事与愿违，她直接打破了我的幻想：你牛，不好好学习，去那里面耍。

我懂她的意思了，回复：他们都是学习好的，而且上个学期和这个学期加起来就这一次。

妈妈：你觉得现在是你玩的时候不嘛

人家学习也好，你呢比不了他们

还不带记性，高中才是这样

我试图反驳，我无法反驳，我感到深深的无力感，因为她说的对，但却深深寒了我的心，我一度认为这不是妈妈发的。

是我自己的原因导致自己的信誉积分达不到她的标准，我也唾弃我自己，可是高中我真的很萎靡，我承认自己的无能，哪怕回到过去我也未必会改变结局，因为回去还是黑暗，等待自己的还是萎靡。

可我还是不明白，明明说好的上了大学就轻松了，可是一直一来我就已经被我自己的压力压倒了，于是我想让自己放肆一下去它的焦虑，这时候压力又来了，做凡人真的好累，我也觉得我矫情，毕竟我在学校学习，而他们在工地上劳作，所以凡人什么时候是不累的呢？穷极一生却只能快活一时。

我只能：说的对，可是一直学习也不是能保证的吧。

妈妈：人家玩成绩都好，你玩成绩比不上人家。你这样很忙就会慢慢变贪玩那种，到时候什么都没有了。再说了你这样消费，想想我们条件没有别人好。

她发出的不过是平平无奇的文字在我看了却觉得刺眼且感觉冰冷，我知道呀！所以我不会肖想像他们一样去喝星巴克，想买啥买啥，39.9的东西都要斟酌好久才下单。

我有些崩溃：那51你觉得我该怎么度过呢？

妈妈：怎么过你自己有分寸，我们假都没有上班。

我很内疚，是呀，我这样算什么呢！没有他们我算什么呢！她在辛苦而我在享乐，我真的有种感觉觉得妈妈在pua我，可是这不过是事实而已。

……再聊了一会，她叫我好好玩。

妈妈的几句话就像刀子一样插进了我的心，我不知道该如何去面对余下的娱乐时间，说实话是我太过自负：我太相信妈妈可以支持我。可她说的没错，我们与其他同学相比我没有资本和他们一起消遣，我们虽然仰望的是同一片星空，但我们本不在一个纬度空间里。

而余下我是否还能开心的玩，这消极的情绪我该如何存放，消极的东西就该被吃进肚子被肠胃里的酸性物质消化然后排泄出来，妈妈鞭策会起效果，但不是现在，人嘛！先活在当下最重要。

带着逆反心理我玩的很开心，鞭策过后的一天我去自习室学了将近4个小时，说实话我也很开心，没有荒废时间并且真真切切学习了，我再将这一天的成果分享给其他人，因为我想没什么比让别人知道我在卷他更快乐的事情。

心平能愈三千疾，心静可通万事理；自诩非君子也，打不过就加入，凡与自己不通之事，可与自己和解。