天空阴暗不明，风雨预示着这一天注定压抑。

在我很小很小的时候，我就发现自己对同性别有着不寻常的感觉。那时候，我还没有学会用“同性恋”这个词来形容我的情感状态，但是我知道自己喜欢和其他女孩子在一起。

由于我的家庭背景比较保守，所以我并没有勇气告诉任何人关于我的感受。相反地，我试图压抑这些情绪，并且尽量避免与女孩子们交往。

然而，在高中期间，当所有人都开始谈论他们的异性恋生活时，我的内心变得越来越矛盾。作为一个青春期少年，我渴望获得爱情、亲密关系和认同感。但是与此同时，却发现自己对男性完全没什么兴趣。

逐渐地，在十几岁到二十几岁之间的某个时刻里, 我开始接纳了自己真实的身份——一个同性恋者，但却不敢向这个社会坦诚。当你被社会告诉只能表达特定类型(也许并不是你想要) 的爱或者浪漫, 当你在敏感阶段受到刺激, 将导致混乱.

随着时间推移，我开始逐渐地想知道周围的对同性恋的想法。往往都是很让人失望的，因为少部分人支持，而支持的少部分人中更偏向的是耽美，我很沮丧也很不解。

有些人并不理解或者不能接受这个事实。我见过他们试图劝说你改变、否认你的感受、质疑或者嘲笑你。但也有许多其他的人愿意倾听、支持并且爱着你，不管你是谁。但是我总归是懦弱无能的，哪怕几个人的闲言碎语我都是害怕的，我不想成为他们口中的异类。

不得不说姬哒很准，我的马甲掉了，我的球友直接微信问我是不是同性恋，我不知道该怎么回，直接否认又太显得心虚。

于是我想浑水摸鱼：你从哪知道的什么鬼呀？

她说她另一个朋友也是同性恋说的，他又问了一遍我是不是？

我慌张了，我选择忽略直接换话题。虽然我知道他肯定不会觉得我恶心，也不会因此而远离我。

但无论正面或反面, 都让我内心充满了不安和恐惧。尽管可能在某种程度上解放了我的心灵，并给予自由与真实, 但同时却也成为一个焦点，在别人眼中注定与以前完全不一样。所以我从来没有说过自己的性向。

但她还是穷追不舍，我真的没有办法了，我知道他有打破砂锅问到底的决心了，我知道这下我是真的逃不掉了，短短几秒，我想了很多：

今天也许真的该离开标准范式枷锁(其余比较大部分未经挖掘)将释放精神, 在经历了恐惧的之后，接下来就是对未知领域一步一个脚印地去探索。这是艰难的，但也令人兴奋和激动。

我承认了。不过我向他编了一个谎话，说我已经有女朋友了。

结束对话之后，我忍不住去想她会不会将此事告诉其他人？那我又该以何种姿态或态度去面对其他人？即使我知道她是不会乱说的人，但我的内心依然感到不安、焦虑并且孤单却又很兴奋。

也许我很高兴有人知道了我的秘密，和我共享孤独，我再也不是一个人独守这份心酸：

在大多数时候努力适应这个社会以及寻找爱与归属感, 但是总夜晚里失眠于思考“我是否一辈子都不能拥有伴侣”、“为什么别人可以那么容易地找到伴侣而我却无法完成”。

我忐忑日后的打球该怎么去面对她，我以为我们会越来越尴尬，但与此相反的是她同我一起守住的秘密，我们的关系也变得比以前更铁。

在这些困扰中反复煎熬许久之后，终于明白：相信世界上总会有一些能够理解你、支持你并且愿意与你分享他们的生活。只要努力工作，在通往幸福方面走过漫长路程再艰辛都值得。

同时也必须清醒看待固化的社交威压. 社区陌生化通过每个基本分支机构或存在缺点，变成排斥和否定态度. 可能需要进行防范保护.

说实话，正因为我是同性恋者, 才走上了一条与众不同的道路，也发现自己身边最亲近的人值得更多珍视。这份特殊经历让我成长为一个更加宽容、理解和接纳别人的人。

就像很多同性恋青年一样，我的内心曾经充满矛盾、无助以及孤独。但是在不断地探索和发现过程中，我慢慢地明白了什么才真正重要：能够爱自己并且被自己所爱。

我依然守着我的马甲，待到十里桃花香十里便可为一人卸下。