机会是留给有准备的人，机遇不常有，东窗事发才知悔恨。

英语补考成绩已经下来了，54分的成绩单，程序化的数据将我的伤心事再次提及。我的心沉寂在东海，似能共情龙王三太子的悲鸣。

我已然是知道这样的结果，但还是忍不住失落，就像是我明明知道我和你天各一方还是忍不住想念；同样的，我站在客观的角度俯瞰自己那狼狈的背影，我知道她没有尽全力还在无病呻吟。

痛苦地思考那6分可以再在哪里找得，我明白可以在听力上、阅读上、翻译上再找那么一点，可就是那么一点我失去了英语科目的绩点，160块一学分而整整800块的英语补考费，真正失去的是上进的自己；宏观的问题警醒着中了沉睡魔咒的我，我也清楚地知道这六分不止是在那张迹点满满的卷子上找，更应该在我的学习方法、学习态度上找，在干干净净的英语课本上找，或者去质问之前躺在床上悠闲地玩着手机的自己。

申请团员、评定学习宿舍的通知总在我失意后接踵而来，申请团员需要专业成绩排名靠前，失去英语科目绩点的我没有资格去申请团员；机会又一次从我的指尖溜走，无尽的后悔将我拉入的是无穷的怨气深渊。

大一下开学前有寒假实践活动，我搞得还算不错的，开学要求交报告，所以我是不得不弄，顺便做了件实事。

开学交了报告，我就两手一摊过快乐洒脱的日子，老师说要对寒假实践活动进行评优，并向我们强调所要整理的那些杂七杂八的材料时我顿时明白了孙悟空的苦楚呀！什么鬼的从四面八方侵入我的耳膜，我的懒惰将它们全部逼退。

还自己PUA自己：那么多人申请，申请不一定会有，还要准备那么多材料，还不如不申请来的好。这种侥幸的心理，不太高看自己了，应该是这种错误的心理换来的是一个响亮的巴掌。

然一个巴掌也是拍得响的。

老师说：申请的都有，大一申请都比较通融，以后就比较难了……你们说你们有些人干的再好不申请有什么用呢？…

我听着尤为刺耳，那些人都有谁呀？呵呵呵，有我这个大傻瓜……我坐在自己的人位置上，灵魂已经与我的肉体分离，我本就是个行尸走肉了，灰色的世界，没有灵魂的我，指甲扣进黑嫩的手臂，留下一道道渗出血线的泄气口。

以伤害自己的方式试图欺骗自己已经受到报应？扪心自问你真的有放过自己嘛！

如今还得与他人争取成为团员的名额，也是自己咎由自取。高中明明有机会成为团员，因为想陪喜欢的人一起去图书馆学习，再加之要考试才可以进，觉得考不过且麻烦，放弃了这来之不易的名额（通过抽签决定名额，班上有30多人争2个名额）。

作为一个新时代青年，作为一个已经吃过不少亏的成年人当有告诫自己的座右铭：喜欢一个人，当时极力去成为一枝花，香飘四溢之际定能吸得蝴蝶自来，届时你已达到非人的境界；而铭记所有的后悔都不如错过了后悔更让人后悔。

主观爱情让人难以把控，客观的机会还能抓不住嘛！我是一头耕耘的懒牛，人拨一下我动一下，我需要时刻鞭策自己，我承认自己是个烂泥扶不上墙的人（有人曾这样说过我），承认自己的不足比去炫耀自己的优点的人总归是“聪明”的。

大俗大雅，我堪堪只能做到俗，我是个俗人，脱离不了世俗的欲望，释放本性；有俗才有世界，典雅是生活的调味品。大方承认自己不过俗人一个却偏偏把握住了他们不能得到的机遇。

了解自己便去挑战自己，了解自己便去突破自己，学校征文活动比赛通知一出来，报名。学校举办高数竞赛，报名，不好意思二等奖。享受质疑你的人被打脸的样子，何其满足呀！

成为一个变态的俗人，所有的一切不过尔尔。