间隔一个月的时间，我又接触了优美的词句，我又变得清高起来，觉得自己又热爱阅读了。

我的读很挑剔，平仄的剧情我不爱慢慢观摩，所以我直接看的是某某书的经典语录，就仿佛自己已经看过这本书，可以与他人侃侃而谈了，但他要是问我内容或许我只能顾左右而言他。

我每读完一段蕴含人生哲理的文字时，总觉得自己的品格得到了升华：我不就是这样的人嘛！我就应该这样做，不要去……

心血来潮地爱上文字，我企图去阅读些更深层次的文学作品，又想在这之前去学习一些优美的词语和典故以便自己更能领悟作家的心境历程，可是我现在18了，专业是计算机，陶冶情操不是我目前的任务。

上述是我在马可的课上打的字，老师讲的声情并茂但我估计教室里34个同学一个人也没听他讲课，整整三节课他都不太停歇得，他很有热情，我不理解且震惊：上了年纪的人居然可以连上三节课都不休息一会的。

连带着我们都得跟着不休息，我觉得他在做他认为有意义的事所以激情四射，即使下面没有真正的观众。

我很想尊重他，因为他是个好老师，但我没有，为什么没有，因为枯燥乏味身心疲惫，或许我不是个好人。

三节课，第一节我和同学一起开黑打了几把王者荣耀，老师总喜欢在学生面前晃，对着某个学生讲一大通，希望得到回应，但我们不敢和他对上眼神，对上就逃不掉了。

他是个好人，知道我们没认真听他的课，看着我们玩手机也不会说我们，还是讲很多很细，虽然我没有听但属于他的讲课声在每每我游戏死掉显得格外嘈杂，我不知道他是怎么想我们的，或许他奢望我们能在闲暇时听进他的只言片语。

第二节课我没再打游戏，也没有听他讲课，因为这实在是种煎熬，我也不必折磨自己，于是我开始做操作系统的作业。

对了，我还是得夸他是个好人，他不安排作业的，上课到目前也没有点过名，我生出了想逃课的念头。

一直写到第三节快结束20分钟，我疲倦了，该死的操作系统作业——了解windows实在是太难了，该死得百度也查不到，作业帮搜的题和出来的完全不是一类，我真想给个一星差评，得亏我懒。

此时是下午，操作系统作业今天24点之前要交，明天还要交线性代数的作业，我也还没做，果然今天一分的安乐，明天就有十分的忧愁等待着我，我还没遇见就已经预见明天焦头烂额的自己了。

还有二十分钟我拿去做了清高的自己，清高的二十分钟，我觉得自己与众不同了，可是只能看见蚂蚁才觉得自己伟大，我就是蝼蚁之群，异想天开，自命不凡，普通。

但我又不后悔花这二十分钟去审视了自己，那些经典语录之所以经典肯定有他的过人之处，而能被我所泛泛的阅读是我的荣幸，必定也能带给我一些警醒和对人生宝贵的意见；总比做难人的操作系统作业和枯燥的马可好。

马可完全下了，班级群里发来辅导员的消息叫没申请困难认定的同学去做一个评选，我申请了，说实话我是崩溃的，我不知道我的自尊还能藏住吗？

我不希望被别人知道我的家庭状况，因为我不希望有同情的目光看向我，我希望我们是平等的。

可我又突然释然了，这本不过是事实。

困难认定成功就可以缓解经济上的苦难，放下当前的不好意思也没什么的，当你想明白什么不好意思都比不上生活的时候，机会又没有了。

高中就是因为自尊吗？我不懂得这样说是不是准确的用词，毕竟我的语文一向很差，反正我就没把自己的家庭状况很悲惨的写进资料里，因为我觉得主要事件就是：父亲去世，家庭精神受创，妈妈身体不佳，暂无工作，家庭无收入。

我以为我会得，因为班里没人比我更惨了，但我没得；我看着其他人穿着申请来的AJ我无比讨厌我的班主任，所以我重来不会去看望我的班主任，反正在他眼里我就是个坏学生，在初中班主任眼里我也是个烂泥扶不上墙的差生。

所以评定我不再钻它的方式不对，能得就是好的了。

说到了老师，我并不是只是厌恶的，因为也有启蒙、关心、相信过我的老师，但我们也不好意思去看望他们，因为我好像真的如那些看不起我的人那样发展着。

我希望我能去看望他们。