看了一个抖音博主对于大话西游的解读,我也很想问问自己那颗像椰子的真心,我的爱情是怎么样一步步走到至今的?
我记得最开始没有喜欢的人的时候,我也是孩子王,村里有一群比我小一点的孩子都跟在我的后面。我带他们偷学校的破图书馆的连环画,带他们去学校暑期关门的超市偷鞭炮和零食,带他们去隔壁邻居家偷树上的枇杷。因为物质匮乏,家中没有零花钱,我学会了偷一切可以偷到的东西,而弟弟学会了骗,至少我是这样理解的。
在小学上学后,我对同龄女生是无感的。直到三年级的时候,我偶然回家发现家中房门紧闭,而且是从内反锁的。我透过窗户看见了弟弟带了邻居小女孩在床上玩游戏,我异常愤怒,愤怒的是你们居然把我锁在了外面。无论你们在做什么,不能回自己的家让我觉得恼怒不已,就像自己心爱的玩具被别人抢走了。
门打开了,我余怒未消,但是从那一刻开始,我发现了未知的新玩具~女孩。虽然什么都不懂,但是亲吻女孩脸蛋让我觉得莫名的兴奋。好像新世界的大门打开一样。
事情越发变得不可收拾,新玩具总是会让我们兴奋,我们热衷于探索新世界。我们会想看看衣服下有什么,会想除了脸蛋,亲吻其他地方会不会更兴奋,会想房间中和竹林中感觉会不会不一样。本能让我们兴奋,也会让我们警惕,更会让我们想要占有。直到东窗事发,让人发现。而破坏这一切的人是我。我贪婪的想要拥有,却在愤怒中变成了最先破坏规则的人,成为了告密者。厄运总是会反馈自身,你也终将被背叛,你也会被别人告密,哪怕你提前预知危险及时做好安排没有留下把柄。但是,你躲避不了流言蜚语进入你的耳中,哪怕只是一两句,也会让你心中埋下阴影。让你从此不再相信他人。而更可怕的是你惶惶不可终日,时刻害怕危险来临,你变得敏感,多疑。你得不到就想毁掉的愤怒就像深埋心底的炸弹,不知道什么时候就控制不住,发生爆炸。于是,你变了一个人。你变的敏感,多疑,愤怒,焦躁,自卑,恐惧,懊悔,不再自信,不再散发光芒。
纵使有月光宝盒,穿越时空,回到那个中午放学站在门口的那一刻,是否会真的改变这一切呢。我想是改变不了什么结果的,就像至尊宝一次次穿越都改变不了白晶晶自杀的结局。这或许就是宿命,我们改变不了过去,我们能改变的只有现在。
当一切发生且无法挽回的时候,我转移了目标,我会去寻找那种兴奋让人着迷的感觉。我现在知道了那就是喜欢。喜欢是一种本能。现在文化中充斥的套路得到的只是精神能量,这种得到的快感与喜欢的兴奋很像,往往会让我们傻傻的分不清楚。这里提一句,舔狗的快乐是浅层次的喜欢。这种本能的喜欢是自我感动,是第一层。而高一级的喜欢是,自我控制,即我内心喜欢你,我能够清楚知道并且能够控制这种情绪。更高一级的喜欢是,我能够控制自己对你的喜欢,同时我也能控制你喜欢我。为什么这里要提到“控制”这个词。是因为无序的喜欢是一种类似动物的行为,而只有有序有规则的喜欢才可以称之为人的行为。人较之动物除了本能还有思想,所以不能做舔狗。 我们要从套路和框架中学会爱情规则,做一个真正懂爱的人。
喜欢不会消失只会转移,我渐渐的把注意力放到了扎着两个麻花辫的女孩身上,又转移到活泼可爱的女孩身上,又转移到会弹电子琴的女孩身上,又转移到漂亮会讲故事的助教老师身上。我总是能寻找到喜欢的人,这种兴奋和令人着迷的感觉,我总会在某些人身上发现踪迹。哪怕只是远远的看着,或者静静的听她们说话,都能让我感觉到兴奋。
我从未表露心迹。直到上了初中,扎着单马尾(短),活泼开朗的女孩走进我的视线。我怀着忐忑的心情在黑板上写下了,我喜欢某红某。又在上课的前一秒把黑板上的字擦掉。我期待她能看到又担心她看到。我大部分注意力在她身上,另一部分转移到身材高挑,性格温柔,单马尾(长)的女孩身上。某某英。只有一点点心思在学习上。
直至中考结束,回校拿试卷估分的时候。我守在她从学校回家的小路口,我神情紧张的一遍遍想着要表白的话。我等了一段时间,估计着她应该已经出来了,可是并没有看到她。失落感包围着我,我在考虑结果,我在想就算表白了又怎么样,中考过后各奔东西,要不还是算了吧。内心挣扎了一下,我说服自己骑车离去了。
高中时,家里拆迁,挤在车库中生活,后来更是搬进了学校宿舍。本就与父母相处不多的时间更是被压缩到几乎没有