。孤独的情绪一直陪伴着我，我与父母之间产生了隔阂，并且从未与他们说起。因为孤独，我需要朋友，又因为我敏感多疑，恐惧，自卑，孤独，加上不相信他人，所以我害怕与人交心，显得形单影只，只是努力扮演着规则之下的小丑。我告诉自己，我要做个爱学习的好学生，却忍不住在课堂上回味刚刚课间看的郭敬明爱情小说。我假装沉睡，而又会在夜深人静的时候竖起耳朵偷听其他室友mp4中放出的靡靡之音。我在孤独和自欺欺人中度过了三年。

而这三年，我最大的心愿便是想和某某芳成为朋友，哪怕是一次聊天也好。我不敢主动，只敢告诉其他同学，我期待着她能够听到我的喜欢后，主动来找我。彼时的我没有勇气，害怕开口，害怕她的拒绝和责骂。我现在想想或许是因为我觉得自己是个做错事的不好的人，我不配和她做朋友。直到高考临近，同学录风靡。我终于勇敢的在写给她的同学录上表达了自己的喜爱之情。而更开心的便是收到了她的回信，她很疑惑，她听到了其他同学说起我喜欢她的事，她认为我们高中都没有说过几句话，怎么就喜欢上她啦。她表示她并不拒绝我们做朋友。

我记得收到她的同学录的时候，我开心的情不自禁。像极了听完至尊宝说完爱你一万年后的紫霞仙子。那大概就是实现愿望的感觉吧！

后面，我和某某芳都在合肥上学。一个在城东，一个在城西。我帮她买火车票，和她坐在一起。在QQ中彻夜长谈，时常失眠。她邀我一起去蚌埠看韩寒的签售会，但那时候的我兜里只有紧巴巴的生活费，我不敢告诉她我没钱，我找了个借口跟她说去不了。后来看到她拍的照片，和蚌埠高中同学开心的照片我心里羡慕极了，同时又很不是滋味，只恨自己没有钱。另外，我看到照片中有其他男高中同学的时候，而她又是一个人去的，我会胡思乱想，害怕，担心，吃醋，不甘，无奈各种情绪充斥着我。我那时候感觉我要失去她啦。

在这之后，有一次看到她的动态，大致内容便是，我的学校太偏了，都没有同学来看我。我第二天便转了三辆公交车到了她的学校，当我告诉她，我到她学校了，来找她玩。在学校门口买了水果，好像是桃子。我当时有考虑买花，一问价格好贵呀，所以买了更便宜的桃子。我在学校门口等了她一段时间，她来接我，我们只是简单的走在校园中。因为我以前时常回忆这一段，所以我记不清她的样子了，那一刻好像下了极小的绵绵细雨，她打了一把透明的塑料伞，穿着白色碎花连衣裙，开心的告诉我说我是第一个来她的学校看她的。那时候她在我眼中的样子好美好美，我心动了。我清楚的记得我心动的感觉。我觉得她是世界上最美的姑娘，心扑通扑通的跳，我清楚的知道那就是心动的声音。后来，她好像说下午要考试拿准考证之类的，我们好像还买了学校的饮料来喝。后来，我便回来了。

因为太兴奋，又因为知道她下午要忙的事之后，我好像没有联系她。见面是第一天，我联系她好像是第三天的事了，到现在我都想不起来，中间的这一天我在做什么。我发的消息直到第二天，都没有回信息，我又开始胡思乱想了，我觉得她一定是男朋友了，要抛弃不理我了。又在想她是不是遇到什么车祸之类的事了，越想我的心越乱。我努力从她的QQ空间寻找蛛丝马迹，不断的信息询问她在做什么。一切都石沉大海，我记忆中没有收到任何回复。愤怒的情绪充斥着我的大脑，仇恨的种子在心里生根发芽，我彻底情绪崩溃，丧失理智。我想去她的学校找她问清楚，又害怕得到我接受不了的答案。我那时候甚至考虑到了公交车费，我恨自己那时候没钱，我恨那时候没胆，我恨那时候自己不够理智。那时候兜里的钱虽然不多，但是公交车费是足够的，但是我宁愿纠结躺平也没有行动。仇恨像一把火烧死了我所有的理智。我找到大学唯一的朋友某某明，我想让他帮我打电话，发信息给她。不停的发，不停的打，我要让她的手机充斥着上百条上千条的信息，我不知道后来我的朋友有没有那么做，但是我知道那时候我是个被仇恨蒙蔽双眼的疯子。

当我QQ被删除好友，极尽疯狂之后，我也累了之后，情绪变得特别失落。

我在上课的教室中，透过窗户看下楼下的地面，我有一种想跳下去的冲动。我觉得我太痛苦了，我想要跳下去得到解脱。最后，我心中想到了我的父母，我在想到他们要是听闻我的噩耗之后会是多么的伤心。我觉得人生似乎是没有什么意义的啦。于是我想从书中找到人生的意义。我去图书馆，我转到农商班，我去合肥各个地方游玩，我参加社团活动，我想让自己忙