上了QQ。不知怎么的，她就问我是不是某某让我加上她QQ的，我那时候可不惯着她。我说不是。她生气把我QQ删除了。我也没在意。直到传菜小伙跟我说起她的事，说她之前谈了一个男朋友，怀孕了，男方妈妈嫌弃她个子矮，就不同意婚事。最后她把孩子去医院人流处理掉了。我就是知道了这件事之后，开始可怜同情起她的遭遇。

最开始她的身上让我看到了琳的影子。我就时常幻想和她谈恋爱会不会和琳一样甜蜜。渐渐的，我越来越关注起她的一切。在岗亭看她，吃饭时看她。去餐饮部帮忙的时候也看她。我想用更多的关注让她变得开心。哪里知道，自己会越陷越深。

千万不要因为可怜一个人而去爱她，因为上头了之后，你会变成最受伤的那个人。

我没谈过恋爱，大部分时间都是处在单相思的暗恋中。偶尔遇到喜欢的女生，也是很快就分开了，究其原因不外乎三条：1性格，敏感多疑，容易愤怒，报复心极强，自卑，退缩，恐惧，情绪化，不信任他人。2把钱看的很重，总是觉得自己是因为没钱才导致最喜欢的女生离开。其实我渐渐也明白是我对于金钱使用的态度，我对自己抠同时对别人也抠。3不学习怎么谈恋爱，不从自身找原因总是怪罪别人把我联系方式删除，怪自己没钱等。

回到故事，我因为关注久了，总会不自觉的喜欢上了她。看着她就不自觉的感觉到开心快乐的情绪。后来我被调到传菜。其实我本身就是面点师，只是大酒店每个工种都有人数限制。我距离她更近了。我有时候胆子很大，有时候又很小。胆子大的时候，我会直接进面点房，直接靠近她包包子，有时候胆子很小，只敢隔着玻璃看她。直到这时候我依然在做自己，虽然喜欢还没有上头。直到有人问我，你是不是喜欢她？我回答是的时候。糟糕了。一切都变样了。首先，是我自己觉得好像越来越喜欢她了，总是幻想着她听到后会是怎样的状态。后来，在面点间很多人的时候，有人调侃我。最后，她和我生气并让我以后不要总是说喜欢她。我想解释，可是看到她生气的样子我慌了。现在学习了之后，我才明白是怎么回事，暴露了需求感，被动了，又因为一致性原则，自己会说服自己这就是喜欢。又因为过多的关注导致时间和精力的付出。于是，最初的欣赏有点漂亮，变成了，我喜欢她我要追求她的目的。

在这之后，形势彻底扭转不过来啦。我觉得好像天底下的人都知道我喜欢她了，都知道我要追求她了。我的脑海中全部都是她了。我会因为她开心而开心，会因为她皱眉而不开心。会因为她和别人打闹开心而不开心。我变得比某某芳还要上头。后来跳舞，出游，我的关注点都在她身上。我彻底丧失了自己。

增加一点，第一次出游去三亚的时候，我遇到了一个喜欢的女孩子。某晨。无论是好感，身材，颜值都比某萍要优秀的多。我能够感受到兴奋的着迷的心动和喜欢。可是回来被别人一提起，我那时候居然会认为自己太花心了。我害怕因为这个而不被某萍喜欢。现在想想，真的是日了狗了。

时间一天天增加，我的幻想越来越严重，梦中都出现了她的影子。那时候的我还没有意识到什么。直到有一年我的生日。我看到她对别人的动手动脚揩油开心愉快，而一看到我就生气的眯起眼睛的时候，我内心像承受了雷神之锤的暴击。精神完全被打垮。我在工作的时候瞬间感觉力不从心，内心世界一片黑暗，眼神呆滞焕散。是的，我知道那时候的我一定是得了抑郁症，虽然我没有去看医生，但是我清楚。

我回来后躺在床上，整夜整夜的睡不着，眼里止不住的流，心里无比委屈和难受，我不明白我明明什么都没有做，哪怕一次约会都没有约过，为什么她讨厌我，不喜欢我。我做了所有我能够做的。只要她愿意，我的一切都可以给她。

抑郁了差不多三个多月，多亏了某某雅在QQ上陪着我聊天，不然，我觉得我可能会想不开。后来听说某萍相亲了，一个男的给她转了五千块钱，她就迫不及待的到处说，那个男生怎么怎么好，后来直接离职结婚去了，很快就生了宝宝。那时候的我，得出了一条结论。女人是可以被金钱打动的。女人的眼里只有钱。所以我渐渐开始不再相信狗屁爱情。

在这过程中我的愤怒又一次冒了出来，得不到就毁掉。我要把她人流打胎的事弄得人尽皆知，我要毁了她和她相亲男友的未来。终究，这一次，我用理智压住了我的愤怒。不想重蹈某某芳的覆辙。当理智慢慢回归，我放过了别人也就放过了自己。我开始渐渐明白有些事强求不来的。我曾经喜欢过那就是喜