是丈母娘呢？我怎敢有半点的不敬和放肆？只是往往把这种尊敬和好感放在心里不轻易流露在外表罢了。然而这样却常常会引起旁人的误会，而对于了解我、熟悉我性格的人也就会不以为意了。

还是那句老话，过去我对你妈就有敬畏心理（或许是因为曾经是我的老师和想追你的缘故），加之又有这么一段不寻常的痛苦爱恋经历！现在虽有好转，但也很难一下子适应或者说全部改变。

由于你妈从不跟我多说话，有时碰到也只是打个招呼（或许这都是出自各人的习惯吧），既是如此我又怎好随意接近和自然呢？况且有时我也还有些难为情，往往欲言又止、想说话也不大胆，这些都有可能是造成你妈认为我对她不热情而产生看法的原因。

在此我并不是辩护自己这么做是对的，相反十分讨厌这个可恶的坏习惯，而且正在逐步克服，只是一时间还改不彻底罢了。你妈怪我、恼火我，我不怨她，从心底来说也没有反感。我总觉得你妈能不反对我俩相爱就已经很不错了！从不敢妄想你妈能喜欢我。我只求你妈不讨厌我，允许我和你相聚相守永结同心就知足了。

当然，我也很愿意接近你父母，很愿意把这个尴尬的关系尽可能地处理好，这对我俩今后的生活也是非常有益的。

我时常想为二老尽点心、做点事，却又怕得不到他们的宽恕和谅解，十分为难！所以总感到有对不住的地方，总会为没能如你所愿而自觉惭愧。我从不敢埋怨你妈对我产生不好的看法和阻拦我俩真心相爱，亦没有任何理由来抱怨，毕竟他们养育了你这样一位好姑娘，毕竟他们也是在为子女的未来着想！我总认为自己是作茧自缚、自作自受，谁叫我配不上他们那漂亮、聪明、能干的好姑娘？谁叫我不是一个他们称心如意的“女婿”呢（也许不是，也或许他们并不认可）？从这点出发我宁愿忍受一切不堪回首的磨难，只要你能真心爱我、只要你能跟我生活一辈子！同时也恳望你能理解我这颗真诚爱你的心。有可能的话，请在适当的时机替我向你父母多作些解释。

四、关于如何对待你送我礼物的问题。我从不怀疑你对我的爱，也不怀疑你我之间真挚的感情，我相信你送我礼物完全是出于一片真心。既是这样为什么还要说礼物也许是我的呢？只能解释为担心！当然，这不是担心你，而是担心你妈……也可能是我在以长远的观点看问题，因此显得过于谨慎和忧虑。在此我把一直隐藏在内心深处的“隐痛心事”告诉你，但你必须答应我：不许难过，不许多想，也不要责怪任何人，否则我会更加不安！

本来我不愿把这忧烦的心境带给你，是怕你以为到现在我还不信任你、还对你不放心和瞎猜疑，引起你的苦闷，加重你的焦虑……而今天我既然能把心里所想的一切全都坦诚地告诉你，那么也请你相信：我会更加坚定地爱你，会一辈子和心爱的妻子——雪儿你一起共同生活，经得住任何挫折和风吹雨打！

在我俩相爱遭遇你家阻拦不久，你妈曾当着众人发脾气说要我“当心点，以后迟早总要吃亏的……”等等，因为是当着好几个人说的，所以有人告诉了我。我虽然从未跟你提起过，但内心一直在隐隐作痛！一碰到困惑不解的事就会自然而然地联想到这句话上来。

也难怪，我太爱你、也太爱想了，可不想又怎么行呢？出于对你纯洁、忠贞和深沉地爱，我愿把自己所有的感情全都毫无保留地献给你——我的爱人！为了你，我可以不惜一切；为了你，我可以不要一切！我总这样想：自己这一生的命运就掌握在你——心爱妻子的手中，这辈子宁肯你负我、我也绝不会负你。只要你爱我，只要能跟你在一起，哪怕是做个奴仆我也心甘情愿，所以我深深地爱你！爱你！！

说句实话吧，在这众多的关系网中、在周围所有的亲人中我只相信了你一个人！！！我把你当作主宰我生命和未来的唯一寄托，谁也无可比拟。因此，你的一言一行就成了我猜测和担惊受怕的唯一依据，哪怕只是一丁点微小的变化，也会在我心里搅起翻腾的巨浪。这似乎有些神经过敏，但我确实不敢大意啊！

感谢你能常常翻阅我俩的信件，感谢你能时时回忆我们的过去，我也会时常看看原来的书信、展望未来幸福的前景，以此来加深和巩固我俩的感情，增强战胜艰难困苦的决心。

就说这衣服之事吧！第一次你退给我时，我哭了，为什么呢？而现在每次问你为什么不肯穿我送的衣服，你又总说自己有衣服穿。我不相信你会想到我是由于怕你没有衣服穿才买给你的！退一步说，即使你的衣服多得穿不完，但总是在穿啦，