难道就多了自己心爱人送给你的那一件吗？令人费解！每次我都想这样追问一句，却又实在不忍让你伤心，因为你为我付出的代价实在太多太大了，足以使我一辈子都不敢再苛求。我不知道是你妈不让你穿、留着有“其他用处”，还是你自己不喜欢、不愿穿，反正觉得你在推诿！我猜不透这个谜，也不晓得在这个表象背后决定我命运的真正本质是什么？一想起那句使人不寒而栗的话，伤心的泪水就止不住涌了出来。尽管在你面前我从不愿讲这些，但实际上却常常忧郁地揣测、联想和暗自落泪，或许这已成为我审视我们爱情的习惯并以此来估计我俩结合的可能性！我想，既然你不肯穿我送你的衣服，我又怎敢穿你送给我的衣服呢？不定哪天我俩的事不成，我又拿什么来还你呢？上次在沙时尽管我感到有些寒冷，尽管我们也都为此伤心地流过泪，可你没有可靠的实际行动给我以信赖你的足够勇气，我担心害怕而不得不防啊！假如你妈妈的预言将来真的兑现了，“吃亏”我无所谓，为了你好我也谈不上吃不吃亏，而我只怕失去你呀！一旦失去了这支撑生活的信念，失去了自己最心爱的人，我知道应该怎样做。

所以，你现在不难理解我过去对你说过的一切衷言，不难理解我上次跟你讲的：“如果有一天你不要我了，我就去跳河”，这并不是危言耸听也不是在开玩笑！尽管你现在总说你是属于我的，但毕竟只停留在口头上，而实际上我俩并没有结合，随时随地都有分手的可能！假如我俩现在已经结婚，更确切地说是你把你的一切都给了我，就再也不会有这些令人忧闷的想法，否则谁又敢断定呢？只有你的行动才能做出最实际的回答。这，或许就是我时常喜欢不由自主地独自伤感和对心上人说些含糊不清的话的缘由吧！但愿是我自己太敏感、太多心，可不多想点，到时候又该如何面对呢？

唉……还是不谈这些吧。

五、你的工作调动问题。陈妈袁伯和我爸妈他们已经跟杨工谈了，省里的路子也基本走通，只要接收单位写个需要人的“报告”给省机械工业局，他们签个意见批准就可以直接给你们厂下调令办理调动手续。看起来虽不太复杂，只是接收单位还未落实！我现在也是心急火燎、坐卧不安，一天天、一趟趟地前后两家跑，一遍又一遍地催促他们赶紧找人、托人想办法。陈妈他们一边办、一边又想让陈圆先调出来好说话些，反正我不管这些，天天缠着他们吵，生怕你在那里多待一天就多受一份罪，我的心里也不好过！同时更盼望你能早点回来天天陪伴我、时刻和我在一起。

亲爱的再耐心等等吧，有你的云在此督阵你就放心好了！我想念你的心情比你更焦急也更迫切，但愿相会的日子快快到来吧。

至于“五一”，你问我在你万一不能回来的情况下能不能去？我当然很想去，只是能不能却很难答复你。为什么呢？兴许又是我想多了吧！本来你妈现在就有些看法，如果你不回来而我又去，你妈会不会又有其他念头，说是我或家里出的“鬼点子”呢？现在我真是时时心有余悸、处处担惊受怕、不得不小心谨慎，生怕再造成点儿什么误会连累你，到时候说不清也不好交代呀！

从内心来讲，即使你能回来，家里虽然方便些，但也没可能成天陪伴我，仍不能令我们纵情尽兴（当然我没有半点责怪你的意思）。倘若去你那儿，尽管条件不如，但只要能整天跟你在一起，再艰苦我的心情都会感到无比畅快。况且通过上次的沙市之行，你的行动让我完全有理由相信：你会尽量想办法创造条件让我的感情得以满足、无微不至好好“款待”我的对吗？这比起你回家而不能待在我身边，心里要好受多了。

再从工作的客观原因来讲，“五一”前后几天：27、29、2、4号都有电影，现在还很难说放不放，况且也不知道“五一”有没有临时加片，因此不敢确定。

不过，万一你不能回来就早点告诉我，我还是会尽量想办法请假争取到你那儿去，只是可能不太容易！即使能去时间也不会长。但是假如我去的话，你必须把不能回来的理由跟家里讲清楚，以免产生不必要的误会和麻烦。你把可能回来的日期提前告诉我，如果在暂定日期的头一天我还没去就很可能去不成了，希望你予以谅解！

谈到这里话也说得不少了，但不知亲爱的究竟怎样看待和理解这些问题？能不能体谅我所讲的不妥之处？

这些天来，我的脑海一刻也没停止过思考，一入睡就尽做些光怪陆离的梦，有些梦简直烦透了！不晓得这些天为什么总会想些乱七八糟的事？又什么时候才能少想或不想？这个心病除了心上人