在这里和她萍水相逢？不知道是不是所有的男人都耐不住寂寞？不知道一旦沉湎于爱河，身心又该如何解脱？更不知道真心在乎一个人，会不会在情感的沼泽中幽怨绵绵地沉没？

也许，时间可以冲刷沧桑的尘泥，却很难抹去岁月的痕迹；或许人生短短几十年，不该给自己留下太多的遗憾和惋惜……想笑就笑，想哭就哭，想爱的时候就要大胆去爱；又或许，我这一生最大的错误就是不该再提起这支沉重的笔！

为了留住内心的真挚感情，我又提起了搁置多年的笔，想把这份似曾相识的思念诉诸笔端，想记录下自己纷繁芜杂的情感心历，想努力找回昔日爱梦中那抹不去的青春印记！当然，我也没想要刻意回避她——那个再次燃起我激情之火的紫馨，说不定……

犹豫在祈盼中走远，情感在沉默中汇聚！我变得越来越想接近、越来越舍不得离开她，无论是繁忙的工作之际还是回到家里；不管是紧张地高教自考还是短暂的节假公休，即便是她正常的轮休或晚到一会儿，都会令我若有所失、莫名地挂记！

我的心上有一朵红霞/绽放在迷惘的咫尺天涯/漾起我思念的层层涟漪/却不敢荡起情感的浪花//我的身边有一朵红霞/盛开在伊人姣美的双颊/她似我企盼拥有的春光/却无缘点亮希冀的灯塔//

牵挂，是生命的一种形态，是一颗心对另一颗心的深深惦记，是真情、是相思、是幸福，是所有人都会寻找珍爱的情感场所和心理磁场，更是人与人之间最珍贵的感情。

我发现自己为她动了真情，我怀疑自己坠入了情网，我感受到从未有过的困扰与压力！假如爱情能重新拉开帷幕，我们会不会有将来？如果幻想不能变成现实，痴人说梦又有何意义？这样的难题天天都在考问我、时时都在警示我，却并没有改变心灵运行的轨迹。

不知道缘分顺不顺天意？不知道倾慕还能不能继续？不知道这镜花水月般的单相思能不能成为我摆脱婚姻困境、放飞理想人生的契机？毕竟我们之间有着无法抵达的距离！

我把妻子女儿带来，想试探她会不会介意，却读不懂云蒸雾锁的沉寂；我想排解爱怨交织的愁绪，唤醒那静若止水的芳心，却又猜不透灼灼其华的深意；我想捋清缠绵悱恻的情丝，努力摆脱身心的诱惑，不再做异想天开的自己，却总也停不下迈出的脚步，总也逃不出无边的苦海，总会沉醉在亦真亦幻、延绵不绝的南柯梦里……

我忘不了心底的爱，把不准未来的脉，只能任由无羁的思绪，凭借无形的灵魂飞越一处处理想的境地；只能把默默无言的相思，播进一垄垄深沉静谧的土地。而那几度迷离不能回归的忧怨情感，仿佛也在弥漫的幻觉中悄悄发生着转移……把对结发娇妻倾注的情与周身游弋的爱浑然融为一体！

我不敢扬起远航的风帆，亦无法预料故事的结局？唯一祈愿的就是她还没有爱恋偶像，让我有幸成为她采撷幸福的第一缕晨曦。

日子在爱怨交织的时光中如流水般静静淌着，眨眼间倏地便过去了无数！我和雪儿满怀憧憬的家庭生活也在磕磕绊绊、是是非非的隐忍迁就中习以为常，亦步亦趋……

自从女儿上了幼儿园，两任保姆也先后离开。

由于我的工作时间多在晚上，白天相对比较清闲，所以家中的大小事务、包括接送照顾女儿的光荣使命自然还是落在我身上！可谓是“一抹带十杂、烧火又引伢”。这些都算不了什么，最伤神的还是不知该如何拯救日益僵化渐感疏离的夫妻关系，不知怎样才能让这个陷入风雨中的爱巢摆脱岌岌可危的境地？

雪儿似乎还是忙得不可开交，无心也无暇顾及我和孩子。我只好常常带着女儿上班，有时连头发也只能由我象征性的扒拉两下，实在看不过眼就让紫馨帮忙扎个小马尾。而对雪儿来说，这个名义上的家就像是她的旅店——除了换洗睡觉、基本不落屋。

我知道自己没法改变雪儿也无力改变现状，抑郁的心就像被囚禁在无望的天牢里，却又不知这种无奈的状态到底还要持续多久？

我虽然老实巴交不善言辞，一般情况下具有极强地忍耐性。但我也有人格尊严，也有性格脾气，也有为人处事的原则和底线。

什么原则？规规矩矩做事，清清白白做人！什么底线？孝敬长辈，呵护家人！只要不触及原则和底线，表面上都可以相安无事。一如结婚时父亲谆谆教诲的那样：大事不糊涂，小事不计较。

可一旦陷入清官难断的家庭纷争中，有时我还真分不清这状况百出的情形究竟是大事、还是小事？是雪儿不